ギズモの失恋日記

私が彼と別れて、立ち直るまでの記録です。

失恋20日目

おはようございます。ギズモです。

失恋から20日経ちましたか。

あれから元気になったり、落ち込んだり、四捨五入したら泣いてる日の方が圧倒的に多い。

苦しくて死にそうです。


それでも仕事には行ってます。

ご飯も徐々に食べれるようになったり…吐いたり。



実はこの数日の間に2回元カレの家に行きました。

会ったらやっぱり抱き合ったり隣に座ったりして、落ち着くんです。


ダメだなーこんな関係。

いわゆるソフレってやつじゃないか。


彼に言われました。

「君のことは好きだけど、絶対に幸せにすることはできない。」ってね。


抱きしめられてる時だけ幸せ感じる私はどうしたらいいんでしょうか。


でも長い目で見て、幸せになれないことはわかってるんです。

また傷つくし、傷つけるでしょう。

昔の傷も気になって、お互い苦しむはず。



ダメだなあ。

こんな関係。

抜け出したいなあ。

私が会いに行かなければ済む話なんですが、足が勝手に向いてしまうんです。



最近は空回りばかりですよ。


人生初めての合コンに行って、誰とも喋らなくて辛かった。

5000円も払って酒も飲まずにこれか、こんなもんか合コンて。

誰にも連絡先聞かれなかったよ〜笑



aiko聴きながら泣いて帰りました。

夜中の1時ね。



その間元カレは私の家の下に来ていたらしい。

合コンから帰ってきてるか心配になって。

はあ、そんなに心配なら幸せにしておくれよ…。


また金髪になって、口ピアスつけて、34歳になって、何をやってるんだ君は。


私もだけど。



昨日も仕事中に泣きましたよ。

大森靖子聴いてたら辛くなって泣きました。


トイレで10分くらいこもって泣きました。



また誰とも会いたくない期間が来ている。

疲れちゃった。最近飲みすぎてお金使いすぎて人と会いすぎて。


一人になろう。

そうしよう。




もう昔みたいに節約してご飯作って、楽しくブログやってたギズモはいません。


みなさんのブログも読んでいません。



ポジティブだった私はもういない。



地獄だ。

地獄だ。

地獄だ。




気になる人にはいつ会えるんだろう。

ご飯行こうって言われた。

いつでも会えるさ!って言われた。



毎日会いたい私。

寂しいからって恋をしてはいけない。

相手に失礼。



失礼なやつなんだよ、私は。



気になる人は明るい人が好きなんだって。

私の顔は好きなんだって。

可愛いって言われちゃった。


だけど彼女にはしたくないかもね。

ちょっとめんどくさい方がいいなんて言わないで。

私はすっごくめんどくさいよ。



毎日ラインしたいし電話もしたい、毎日会いたいよ。


だけどあなたが嫌だって言うなら我慢するから。

あなたのインスタ見て我慢する。


あなたが笑ってる顔を見たら幸せだ。

そばにいたいけど。






はー、これから働くのね。

働いてないときも地獄だったけど、今も大概地獄だよ。



幸せなやつみんないなくなれ。

そう願ってます。

また明日になったら考え変わるかな。









「オーバーフェンス」 健康的なメンヘラ?

 こんにちは。ギズモです。

今日は友人にオススメされた

「オーバーフェンス」を観ました。

 

オダギリジョーと私の大好きな蒼井優が出ています。

 

オダギリジョー演じるバツイチで職業訓練校に通う白岩と、

蒼井優演じる昼は公園の遊園地、夜はキャバクラで働くサトシ(女性)のラブストーリー。

 

白岩の包み込む性格と、サトシの情熱的な感性に、私は現代版ベティブルーを見たような気がしました。

 

 

2人の惹かれ合う様子だけではなく、職業訓練校の日常も描いているのですが

去年の今頃、同じく職業訓練校に通っていた私には共感できるところがあって、

懐かしい気持ちにもなりました。

 

 

大人になってからの学校、ソフトボール、実習。

喫煙所での会話。

 

暑い夏の日。

 

センチメンタルな気持ちになります。

 

 

私も暑い日差しに照らされながら毎日バスに乗り、1時間かけて専門学校に通っていました。

 

その頃から少しずつ体調も良くなったかな。

ブログも始めた頃だし。

 

 

映画の話に戻りますが、

サトシはかなりベティブルーに似ています。

相手と真正面にぶつかりたいんだけど、ぶつかったら苦しくなっちゃう。

わかってほしいけど、わかってもらえない。

でもたまに少しだけ通じる時があるから、自分の気持ちを押し出すのをやめられない。

 

 

昔、よく通ってた古着屋の店長に、

「君はベティブルーそっくりだ。」と言われたことがあります。

 

私も情熱が有り余っていました。

今は少し上手になったけど。

 

 

映画を観ている時、白岩の気持ちにもなったし、サトシの気持ちにもなって、

観ていてとても苦しかったです。

 

だけど、観てよかったです。

 

 

うーん、うまく感想言えないなあ。

 

私も2人のように強く惹かれあいたい。

健康的ながいいけど笑

 

ベティブルーもサトシもいわゆる「メンヘラ」ってやつなんですよね。

私はこの言葉あんまり好きじゃないけど。

私の友達はこの言葉よく使います。

「あの子メンヘラすぎていやだ〜。」とか。

私もかなりのメンヘラだと思うし、もはやメンヘラって言葉じゃ片付かないから笑

障害者手帳持ってるし。

私までいくと、あんまりメンヘラって言われない。

うまい表現の仕方ないかな?

 

 

最近ヨギーと大森靖子のゴタゴタがあったけど、

ネットではいろんな人が「大森メンヘラかよ」みたいな感じで言っていますね。

大森さんも自覚してるし。

 

 

私の気になる人はメンヘラホイホイらしい。

じゃあやっぱり私も捕まっちゃったのか。

 

女はみんなメンヘラだよ、そんなこと言っちゃあ。

メンヘラじゃない女の子見たことない。

多分。

 

男が狂わすんだよ、きっと。

私は健康的なメンヘラでいたい。笑

 

 

よく話がわからなくなりましたが、自分はメンヘラだと自覚ある人はこの映画観てください。よろしく!

失恋15日目 あの人の誕生日

 おはようございます。ギズモです。

最近はこの曲ばかり聴いています。

www.youtube.com

 

 また今日も元カレが夢に出てきた。

やり直す夢だった。とてもリアルでした。

絶対に幸せになれないってわかってるのに彼を選ぶ夢。

一緒に幸せになれなくても、一緒に地獄に落ちてくれたらよかったのに。

楽しい地獄だ。

 

昨日友達と飲んでるときに彼から連絡があって、

「タクシー代出すから残ってる荷物取りにきてね。」って。

 

そんなに早く縁を切りたいのかなあ。

新しい彼女できそうなのかなあ。

それとも私のこのブログを読んでて、好きな人ができたっぽいからもう会いたくないってことかな。

 

どっちにしろ早く他人になりたいことは確かだ。

 

 

今日は彼の誕生日だ。

彼は仕事だけど、私は仕事が休みだからたくさんプレゼントをあげて、美味しいケーキを買って、ステーキを食べに行く予定だった日。

一人になって欲しくないなあ。

誰かそばにいてあげてよ。

他の女の子でもいいからさ...辛いけど。

 

彼の誕生日にあげようと思ってたラバーズダイアリー。

毎日こそこそせっせと書いたな〜。

仕事終わってお風呂に入ってご飯を作った後の彼が帰ってくるまでの少しの時間。

 

思い出をいっぱい書いた。

それも家を出て行く日に眼の前で捨てた。

そしたら拾って持ってた。本棚に並べてた。

たまに読んでるって。

 

 

彼ももう34歳かあ。

そろそろ結婚のこととか真剣に考えるのかなあ。

私以外の女の子と結婚するのかあ。

子供可愛いだろうな。

 

そんなことばっかり考えては暗い自分が嫌になる。

 

 

別れていいこともあったはずなのに。

新しい友達がたくさんできた。

音楽に没頭できた。

たまたまだけど給料が1万上がるらしい。

みんなが優しくしてくれた。

家族も優しくしてくれた。

体重が48.2キロになった。

 

だけど何かが足りないんです。

 

 

昨日友達に「あなたは友達が多くて羨ましい。」って言ったら

「寂しさを紛らわした結果だよ。深い話なんかしてないよ。」って言われた。

 

 

私もそうなって行くのかな。

 

今まで彼のことしか見れてなかったから。

他のことに目を向けるときがきたのかな。

 

 

一人は嫌だな。

誰かといたい。心が痛い。

 

 

 

今日は友人と飲む。

お酒は飲まないかもしれないけど。

 

集まってくれる友人が3人もいる。

気になる人もその中にいる。

 

何話したらいいんだろう。

私の暗い話なんか聞いても面白くないだろうな。

 

 

気になる人は明るい人が好きって言ってたから、

明るく振舞おう。

 

せめてね。

 

 

よし、

少し寝て映画観ます。

それでは。

 

 

 

失恋14日目 泣き止んでみても外はもっと雨

 おはようございます。ギズモです。

今日は金曜日。

少しだけ元気。

昨日は19時半に家に着いて、メイクを落としてコンタクトを外しただけで布団に飛び込んだ。


24時ごろに起きて友達とライン。


ラインは一日中やってます。

仕事中も、誰かしらに発信してなくちゃ心が壊れそうで。

誰かと繋がってなきゃ辛いんです。




なんて弱い私だろう。

こんなに弱い女なんか誰も好きになってはくれない。

わかってる。

いつかはこのままじゃ友達にも見放されるって。



立ち直らなきゃって友達にも家族にも言われるけど、なかなかうまく行かないんだ。


ふと気づくと一人が寂しい。

誰かに抱きしめてほしい気持ちでいっぱいです。



誰でもいいわけじゃない、

この人に抱きしめられたい、という人がいます。



元カレじゃない。

私を見守ってくれてたあの人。


見守ってくれてるなんてうぬぼれすぎかな。



優しくて、飲みに連れてってくれたり、バーで出会ったら1杯奢ってくれるような、そんな人。



明日はその人に会える。

2人ではなくて、友人も交えてだけど。

それでもいい。

見れるだけでいい。


心の中で美化しているのかもしれないけど、あの人のことを考えると、少しだけ心が落ち着く。


明るい未来が考えれる。



片思いは辛いと思ってたけど、少しは楽になれる瞬間があるんですね。




日曜日は会社の先輩の紹介で人生初の合コンに行ってきます。


遠いところだから、お酒は飲まずに車で行きます。



月曜日は祖父母の家に行く用事が。



なんだ、充実しているじゃん。

大丈夫じゃん。


今日は立ち飲み屋に行くつもり。

友人と一緒になるかもしれないし、一人かもしれないし。


どっちでもいい。

美味しいお酒が飲めれば。


ご飯が食べれない私はアルコールで気を紛らわすことしかできなくて、

今朝母に


そのうち入院になってもいいの、なんて言われたけど、


やめられない。



仕事があるし、会いたい人もいるし、入院は絶対に嫌だけど、

食事が受け付けない。


お酒だけ、グビグビ入る。



お酒を飲んでる時だけ、本当に苦しくない。





あれ、私泣き止んだんじゃなかったっけ。


まだ苦しいの。

まだ泣いてる。

昨日も泣きながら眠った。



私以外の人がみんな幸せに見えるね。




私一人ぼっちだよ。

誰にも愛されない、誰の一番にもなれなかった。








失恋13日目 そんな簡単にはいかない

おはようございます。ギズモです。


毎日苦しいです。

彼に会いに行ってしまって、直後は吹っ切れたかと思ったけど、寂しい気持ちが倍増してしまいました。



誰かに愛されたい。

誰かに抱きしめてもらいたい。


そればかりです。



彼にだきしめられましたが、昔のような安心もトキメキもなかったな。



そして、私は新しい恋を始めたかもしれません。


この人だったら好きになれるかも、という人を見つけました。



でも、昔からの友達で、その人の元カノも知ってるし、恋愛事情も知ってるし、その人がモテることも知っています。



私は寂しいだけなのかな。

苦しいな。


死にたくは無いよ。


楽しい瞬間だってあるから。


仕事だってあるよ。


生きなきゃいけないよ。

失恋9日目 音楽に浸って心を癒す。

 こんにちは!ギズモです。

2日ぶりのブログです。この2日間朝帰り〜...。

家族にあまり何も言われないからいいものの、内心どう思ってるか。

これからは控えようと思います。

そういえば、この2年半の間、ほとんど朝帰りなんてしたことなかったなあ。

毎日彼のことを気にしていたから。

盛り上がってても帰っちゃうこと度々あったし、めんどくさそうだなと少しでも感じたら、「彼と家でまったりしてる方がいい〜」と引きこもってることが多かったですからね。

付き合いの悪いやつだと思われたかもしれません。

 

 金曜日は会社の女子飲みで、彼と別れたことを暴露。

私と同じように彼と別れて彼氏募集中の人もいたりして、人生の先輩として参考にさせてもらったり。

自分の弟はどうかと勧めてくる人もいました。笑

とりあえず来週エンジニア男性との飲み会は決まりました!

もちろん同じ会社の人ではありません。

ちょっと楽しみにしてていいのかな...?

 

会社の飲み会が終わった後はサークルの先輩といつものミュージックバーへ。

閉店時間後に押しかけてしまったのに、快く迎えてくれて感謝しました。

けっこう飲んで、4時ごろ離脱。

また酔っ払った勢いで彼の家に帰りそうになったけど、先輩たちの「実家に帰れ!」の一言で目が覚めて、ちゃんとまっすぐ帰りました。

 

 

 そして昨日もサークルの先輩とライブを観に行ってきました。

大好きなバンドが復活するということで、とても嬉しかったです。

初めて観るバンドでスカバンドがいたのですが、気に入ってデモ音源を買いました。

今日はそのバンドが海でイベントをやるというので、友人と行ってきます!

1軒目のライブハウスを23時ごろに出て、マックへ。

先輩と色々話しましたが、私は人の目を気にしすぎで、かつマイナス思考すぎる!と言われました。

自分に自信がなさすぎて、おしゃれピーポー恐怖症になっているのです。

おしゃれピーポーに憧れているくせに、恐いのです。

絶対に治そう!と意気込んで、2軒目クラブへ〜。

 

私たちは普段クラブには行かないのですが、気になるアーティストが地元のクラブに来ているということで、正式クラブデビュー。

25でデビューって遅い!笑

 

人酔いしてしまって、2階のソファーでぐったりしていました。

あとタバコの煙もきつかった...。

暇すぎて隣の席にいる人に話しかけてみることに。

1人目は観光客のお姉さん。

お友達に誘われて来たようです。

音楽はあまりわからない様子。

その人も疲れていました。

旅行で来てクラブって疲れるよなあ、と少し心配しました。

 

お次はその反対にいるお兄さん。

その人は私の知り合いの知り合いらしくて、「こいつ俺の同級生!」と紹介されたので話やすく、有名なバンドをやっている人だったので話やすかったです。

今度対バンしましょ!とも言われて嬉しかったです。

 

そのあとはお目当てのアーティストを観て、知り合いに声をかけまくって、

帰宅することに。

 

5時頃、繁華街を歩いていると男の人に声をかけられることが2度ほどあり、1回目は連絡先を聞かれ、ビールを奢ってもらい、最終的には逃げました笑。

連絡先、ちゃんと教えなかったですよ!奥さんいるって言ってたので。笑

そうでなくても教えないですけど。

普段ナンパされたりしないので、すごい体験でした。

一緒にいた先輩が引き寄せるのかな〜?

 

 

そんなこんなで帰ってきて、寝て起きたらこんな時間ですよ!

ちゃんとお風呂には入りました...。

 

もう音楽に浸ってないと心が休まらない。

音楽とお酒中毒になってます。

 

 

しかし、昨日クラブにいて思ったのは

「本当に男は35億いるのかもな〜。」ということ。

 

今まで、彼のことを世界で一番いい男だと思おうとして、無理やりいいところを探して他の男の人を見ないようにしてきたけど、

実際もっといい男の人はたくさんいるし、もっと自分と合う人もいるのかもと思いました。

 

こればっかりは会ってみなくちゃわからないですね。

 

これからの出会いに期待!!

 

気がついたら失恋9日目で涙が出なくなっています。

1か月泣き続ける、に50万ペソかけたのに...!

 

意外と現金なやつかもしれませんね。

音楽とお酒の力だ本当。

 

今日は海と音楽に癒されよ〜。

お酒は封印!

 

友人は「泳ぐの!?」なんて言っていましたが、

少しは浸かりたいな。

足だけでも。

 

せっかく海のある地域に生まれたのだから!

 

親から車借りて、グッドスカミュージック聴きながら行きますか!

 

それでは、皆さんも良い1日を◎

 

映画「くちづけ」を観た感想 父からの愛情

 こんばんは!ギズモです。

今日はカウンセリングと診察で、思っていたことを全部吐き出してきました。

待ち時間にパンを食べることができて、少し嬉しかったです。

このまま摂食障害になったらどうしようと思っていたから。

でも、夕食は酢の物とお魚一切れしか食べれませんでした。

明日はもう少し食べれるといいな。

 

 

 帰ってきてからGYAO!で無料配信の「くちづけ」という映画を観ました。

一人で映画を観るのはかなり久々のように感じました。

 

 あらすじを簡単に。

ひまわり荘という知的障害者が住んでいるグループホームでのお話。

ムードメーカーのうーやんを中心にスタッフと住人の生活は、日々バタバタと繰り広げられています。

そこにいっぽん先生という元漫画家と、その娘で同じく知的障害を持つマコが入居してきます。

いっぽん先生はひまわり荘で働きながら、漫画を描こうと奮闘します。

過去に男性に連れ去られたことのあるマコは男性に拒否反応を示し、発作を起こすことがあるのですが、うーやんには心を開いている様子。

「うーやんと結婚したい」というようになります。

彼らの生活はとても慌ただしく、誰かが警察のお世話になったり、発作を起こしたり。

その中でもだんだんと入居者が減っていって、ひまわり荘は閉まってしまいます。

そのあと、いっぽん先生とマコのとった行動、それがこの映画のクライマックスになっています。

 

 

 始終、涙なしでは見れませんでした。

家族の愛がひしひしと感じられて、人間のピュアさみたいなものに溢れてて...

 

うーやんの妹のともちゃんが婚約破棄になったのは見ていて辛かった...

理由は言わずともわかっているのです。

 

それでも、うーやんと2人で生きていこうとするともちゃんの愛は深くて、潔くて、明るくて眩しかった。

 

 

 また、いっぽん先生とマコの関係も心が苦しくなるくらいに強くて、熱いものがあって、涙が溢れました。

 

 親子であり、兄妹であり、恋人であり、お互いがいなくては生きていけない存在。

うーやんが発作を起こして暴れたときにいっぽん先生が止めに入るのですが、そのときに言った、

「うーやん、マコと結婚するんだろ。俺の一番大事なマコなんだよ。マコのこと守ってやれよ、大切に一番に思ってやってよ!」という言葉に自分と父を重ねてしまって、

苦しかったです。

 

 

 私が今回の失恋で帰ってきたときに、父に

「ギズモのためだったらなんでもする。親バカだって言われてもいい。ギズモが離れて住んでいたとき、毎日ギズモのことを考えていたよ。連絡したいけど、連絡したら嫌がれられるかな、迷惑かな、と思ってたまにしか電話できなかった。お父さんの宝物なんだよ。」と言われました。

 

 

 私は「お父さんを大事にしてくれない人とは絶対に結婚しないよ。大丈夫だよ。」と言うので精一杯でした...。

 

 

 私は学生時代、本当に父と会話しなかったんです。

中学生から23歳までだから約10年間。

お互い無関心のふりをして過ごしていました。

 

 でも私が地元の帰ってきて入院して、家族の中で一番お見舞いに来てくれたのは間違いなく父です。

 

 父は何度も私のために泣きました。

私も父のことを想って泣きました。

私のことをこんなに愛してくれる人はいないと思います。

 

 私は彼と別れて一人になってしまったけど、孤独ではありません。

大事な家族がいるから。

いつでも私の話を聞いてくれて、守ってくれる家族がいる。

 

 さっきも1時間ほど父と最近あったこと、仕事のことなんかを話していました。

話していると、心が楽で、辛かったことを少し忘れられました。

 

 

 私は絶対にもう父や母や兄を悲しませたくないです。

安心させたい。

もし、この先恋愛することがあったら、一番に私の家族を大切にしてくれる人を選びます。

絶対にそれだけは譲れません。

優しいとか、お金があるとか、そんなことは二の次です。

 

 もし誰かを好きになっても、その人が私の家族を好きになってくれなかったら別れます。

 

 私が世界一大事な家族ですもん。

 

 世界に一つだけの家族。

 

 そうでなきゃ結婚しなくてもいいや。

ずっとこの家にいて、この家を守ることに徹してもいいのかな〜と思いました。

 

 

 今日カウンセリングで言いました。

「私、不幸ではないと思ってます。むしろ支えてくれる家族や友人がいて幸せだと思っているかもしれません。」と。

 

 自然とそう思えたんです。

家族がいて友人がいて、仕事があって、家がある。

 

 それで充分じゃないか。

 

 

 私って苦労してる方なんですかね。

自分ではそう思ったことないです。

人には恵まれてる方だと思うし、やってみてうまくいかないこともたくさんあるけど、

挫折を知ってる分、幸せを感じやすいと思います。

 

 辛かったこともあった。今も多少辛い。けど、解放されたこともたくさんあるんです。

私は彼といるときいつも孤独だった。

彼が帰って来ないんじゃないか、彼が不機嫌になってるんじゃないか、体調を崩してるんじゃないか、そういうことを四六時中気にしていました。

仕事中も、ライブに行ってるときも、遊んでいるときも。

もうこれからは別々の人生だから気にしなくていいんだ、そういう心の安定はありますね。

 

 とりあえず、今は家族を安心させることだけ考えよう。

 

 明日も元気に仕事行かなきゃな!

そろそろ眠ろう。

それでは、また明日。