ギズモの失恋日記

私が彼と別れて、立ち直るまでの記録です。

失恋198日目 綺麗になる努力

 こんにちは!ギズモです。

これは日曜日に書いています。

書きたいことが思いついた時にまとめて書くがよし◎

できれば毎日投稿したいけど、それは難しいし 汗

 

 最近半年ぶりに美容室に行きました。

失恋してから初めて行ったので、もう髪の毛は伸び放題、根元は黒いしでボッサボサな状況でした。

 

髪を伸ばしていく予定でしたが、イメチェンしたくなって、美容師さんに

「私に似合う髪型を考えてください!」とお願いしました。

 

 

とっても短くしたり、パーマをあてても良かったのですが、

「巻いたりして自分でもアレンジしやすいように」と、毛先の長さを揃えて根元を染めるだけになりました。

 

 

「もっと色々やってくれてもいいのに...」と思いましたが、実際に完成系を見ると

全体が整うだけで、きちんと感が生まれました。

 

 

根元が暗いだけで、髪全体が暗くなって見えていたんだ〜とびっくり。

今はかなり軽くなっています。

 

 

長さは肩につかないくらいのボブにしてもらって、前髪は短くして梳いてもらいました。

 

 

そしてここから美容師さんに巻き髪のレクチャーを受けました。

 

 

普段は前髪を流すためにしかコテを使ったことがなかったので、真剣に話を聞いて、質問もたくさんしました!

 

 

まずは全体を外ハネにすること、それから少しずつ髪の束をとって内巻き、外巻き、繰り返してく...

 

後ろは見えないからテキトーでいいとのこと。

 

 

今までストレートでおろすか、結んだりすることしかしたことがなかったので、

巻き髪をしている自分はとても新鮮で、可愛く見えました。

 

 

そのときに、「ああ、私可愛くなる努力してなかったのかも」と思いました。

 

 

朝は時間がないからと、テキトーにしていたのがわかってしまいました。

 

 

 

髪を切ってから1週間くらい経つんですけど、今のところは毎日巻いて出勤しています。

 

誰にも指摘されないから下手なのかな?という不安はあるけど泣

 

 

毎日やれば上手くなるでしょう!

 

空いた時間があればyoutubeで巻き髪の動画見てるし笑

 

 

いつかは誰かに憧れられるような女性になりたい!

 

 

あっ!そうそう、最近香水もつけていますよ。

 

母からもらったやつ。

 

 

でもちょうどいいつけ方がわからない泣

 

自分で自分の匂いに苦しくなったり〜。

 

 

ワンプッシュだと足りない感じがするけど、2か所につけるとむせる。

 

 

手首と耳の後ろにつけているけど、周りはどう感じているか気になります。

 

 

昨日男友達の車に乗った時、かなり香水の匂いが充満してしまった気がしたので、本当に申し訳ない気持ちになりました。

 

しかも食事に行く時だった...泣

 

 

私が帰った後、「臭かった」って話していたら泣ける。

 

 

 

もう同じ間違いはしないように、控えめにつけます!

 

 

他に綺麗になるためにしていること...

 

ネイルくらいですかね?

 

ギターを弾くのでジェルネイルはしないけど、セルフで塗っています。

 

爪が綺麗だとテンション上がる!

 

少しくすんだ色が好きです。

 

いつかギター弾かない時期ができたらジェルネイルもやってみたいです。

 

しばらくはバンドがあるから無理だけど〜。

 

 

 

 

他にもちょっとずつ余裕を持って、綺麗になる努力を増やしていこう!

 

目指せ!綾瀬はるか

年齢に負けない!!

 

 

失恋197日目 パッと弾けたいの

 こんにちは!ギズモです。

今日は日曜日。

15時まで布団の上でゴロゴロしていました。

昨日遅くまで起きていたわけでもないのに、よくもまあこんなに寝れること...笑

寝すぎてちょっと頭痛いですけどね。

 

 

 最近遅番が多くて、帰ってきたときには本当にクタクタになっています。

ドラマを見る元気もなく、お風呂に入るのが精一杯。

寝つきも悪くて23時頃に布団に入っても1時まで寝れなかったり。

スマホ見ているわけではないのに、目が冴えてしまって。

 

次の日は12時出勤だから10時頃に起きるんですけど、起きるのが本当に辛くて。

決まって7:30頃に一度目が覚めて二度寝

それから何度も覚めては寝る、の繰り返し。

 

結局10時まで寝てしまうんです。

 

本当だったら、早起きして洗濯したり、お皿洗ったりするはずなのに。

トホホ。

 

最近は西野カナのhava a nice day! と パッが心に沁みます。

 

働く女性の気持ちをすごく表してると思う。

 

平日はひたすら休日のこと考えて、休日になるとあっと言う間に時間が過ぎていくところとか、すごく気持ちわかる〜ってなります!

 

 

昨日はバンドの練習だったし、今日は寝すぎて時間を無駄にしてしまったし...。

 

 

母に「1日は24時間しかないんだよ!」と何度も言われてやっと起きました笑

 

 

やりたいことはたくさんある。

だけどまだパジャマのままなんだ笑

 

 

布団たたんだけど、もう一回寝転びたい〜!

 

ゴロゴロしたい〜。

 

ゴロゴロしながら漫画読んでビール飲みたい!!

 

 

これぞ干物女

 

 

ちょうどGYAO!ホタルノヒカリ劇場版がやってたので、見てみようかな。

 

 

 

綾瀬はるかのような美人の干物女だったら、どんなにいいだろうか...

すっぴんでも肌が白くて、毛穴レス。

 

 

イケメンの同居人にも遠慮しないスタンス。

かっこいい〜!!

 

 

実家暮らしの干物女はすごく悲惨な状況ですよ...

今日やったことといえば洗濯物を畳んで一部屋掃除機をかけただけですからね。

 

あとはお菓子を食べていた笑

 

これが26歳OLの日常よ...

周りの友達は休みの日は買い物したり、刺繍したりしているらしいです。

 

 

クゥ〜!!!

素敵女子にはまだまだ遠いぜ。

 

 

27歳になるまでには、素敵女子に近づくように頑張ります。

 

(多分何もしない)

 

 

失恋192日目 仕事だけは真面目にやっててよかった

 おはようございます!ギズモです。

今日は遅番。10時まで寝ようと思っていたのですが、最近目が覚めるのが早くて7時に起きてしまいました。

寝つきも悪くなってるし、夜中に目が覚めるのもしょっちゅうだし。

眠剤増やしたのにな〜。

寒いせいですかね?

 

 

 

 実は最近、部署で評価面談がありまして、A評価をいただきました。(S~Dまで)

それに伴い、表彰されて、特別ボーナスをいただくことになりました。

多分3万以上〜?

今回のお給料に上乗せです。

 

やったー!!本当に嬉しい!!

仕事だけは真面目に頑張っていたのが報われたと思いました。

 

 

デザインの仕事もちょこちょこできるようになったし、営業さんとのやりとりもスムーズになってきているし。

 

 

この調子でこれからも頑張ろうと思います!

 

なんか同じチームの人はあんまり祝福してくれなかったけど...。

セコイと思われてる気がする。

 

でもそんなの気にしちゃいられない!

自分は自分でやることやらなきゃ。

 

デザインもwordpressももっと勉強して、評価を上げたい!

 

 

少し遊ぶ時間を減らして、勉強もやっていこう。

 

 

 

今回、この評価のことを家族に話したらみんなとても喜んでくれて、嬉しくなりました。

母に至っては、洋服と香水をプレゼントしてくれました!

洋服は一緒に選びに行ったけど、香水は母からのサプライズでした。

 

なんでも、母の好きなyoutuberが使ってるというやつw

甘めでキツすぎない、いい香りです。

 

私は香水選ぶの下手だから、感激しました!

 

 

母とはたまにしょうもないことでぶつかって、お互い泣いたりするけど、本当は私のことすごく応援してくれてるって知ってるから。

 

 

親孝行もしないとな〜。

 

 

飲みの回数を減らして、もっと家にも貢献しよう。

家事を手伝ったり。

 

 

もう今年27歳なんでね。

アラサーもいいとこ。

 

 

彼氏はいなくても、充実した人生を送りたい。

 

毎日笑顔で、幸せそうに見られたい!!

 

 

綾瀬はるかの SKⅡのCMのように、今が一番輝いてると言えるようになりたいな。

 

目指せ!キラキラ輝く自立した女!

 

 

外見だけじゃなく、中身も磨くぞ〜!

 

 

それでは、お仕事行ってきます◎

失恋189日目 卑屈な自分が嫌になる

 こんにちは!ギズモです。

今日は昼過ぎまで寝ていました〜。

今からライブを見に行くのですが、それまでにテンションを上げるため、お風呂に入ってメイクして可愛い服はどれかと選んだりしていました。

 

私って、派手な服ばっかりで全然モテそうな服持ってない...泣

 

会社で褒められるのは無地の華やかな色の服。

自分でもそういう風なものの方が似合うとわかっているのに、柄ものを買ってしまう...。

アースミュージックアンドエコロジーにでも行って、出直してきます。

 

 

 

 実は、この前ブログに書いた「美女の先輩」に少し八つ当たりをしてしまいました。

 

私はブサイクだから、人生生きてていいことなんてない、みたいなことをつらつらラインで言ってしまったのです。

本当に最低だと思います。

 

 

美女先輩は「人は見た目じゃない!中身が大事だよ。ギズモは友達が多くて趣味もあって、みんなから可愛がられていいじゃない!」と言ってくれました。

 

 

「私は美人だからって楽なことばかりじゃないよ。」とも。

 

 

それが真実かもしれないけど、少しは私の容姿を褒めてくれたっていいじゃないか〜と思ってしまいました。

 

 

なんかマウンティングし合ってるみたいですごく自己嫌悪に陥りました。

 

 

 

優しくて好きな先輩だけど、少し疎遠になってしまうかもしれません。

 

 

美人に会うと、悔しくて悔しくてたまらない自分がいます。

 

 

自分が「そこそこ」の容姿だとわかっているから。

 

 

 

昨日は雨宮まみさんの「穴の底でお待ちしています」を読んで、心を鎮めてしました。

 

 

いろんな人の悩みを読んで気づいたこと。

 

 

割と多くの人が自分が美人であることに気づいているということです。

 

 

 

「私は美人をうまく使いこなせない」や

「美人で可愛いのに外見をディスられる」と言った悩みを告白しているのです。

 

 

 

私も実はそうなのかもしれません。

 

 

本当に自分のことをブサイクだと思っていたら、美人に張り合おうなんてこと考えつかないはず。

 

 

なんとも醜い感情です。

 

 

私は過去のことを言い訳にして、なんでも容姿のせいにして、自信がないフリしている。

 

 

そんな自分が嫌になります。

 

 

 

彼氏ができないのも、タイミングが悪かったり性格が合わなかったりということもあるかもしれないのに、「全部容姿が悪いせいだ」で片付けてしまうのです。

 

少しでいいから変わるために、今日から自信を持ったように振舞ってみます。

 

 

人に積極的に話しかけたり、常に笑顔でいるように心がけたり。

 

 

私は「どーせ私みたいな中途ハンパなやつに話かけられても嬉しくないでしょう」とすぐ思ってしまうので。

 

 

毎日少しずつ変わることが大事!!

 

 

卑屈な自分とバイバイしたいです!

 

 

 

失恋185日目 「可愛い」と噂されたい、ちやほやされたい人生だった。

 こんばんは!ギズモです。

気がつけば失恋から半年...。

まだまだ彼氏ができない私です。

さっき、twitterスマホの写真フォルダを見ていて、ふつふつと沸いてきた感情をドロドロ書きます。

文章力ないですが、どうか話を聞いてください。

 

 

 私は26歳になってもまだ、人と自分の容姿を比べて落ち込んだり、「モテたい!」と心の中で叫んでは泣きたくなる夜がたくさんあります。

 

最近で言えばそうですね、昨日先輩の結婚式に行ったときなんかそうでした。

帰ってきてから、撮った写真を見てみると

顔丸い...でかい...

うまく笑えていない...

そんな感想しか出てきませんでした。

 

そのあとすぐに一緒に写っている人の顔を確認して、

同じくらいか。

とか、

私が引き立て役になっているな。

とか思うのです。

 

 

写真は嫌いです。

笑ってないといけないから。

 

私のキメ顏は笑顔ではありません。

ちょっとすましたような表情で、クールな方がいい。

 

何よりも歯を見せて笑うことができるようになったのは最近のことなので、全然慣れていません。

 

幼いころ、歯並びが悪くて、母に「写真に写るときは口を開けないで!」としつこく言われていたので、長い間口を閉じて笑っていました。

それもうまく笑えず、顎にシワができる笑い方です。

 

 

まだ照明写真の方がうまく写る自信があります。

 

 

でも、写真は嫌いなくせに、10代のころから何百枚と写真を撮ってきました。

中学生のころは常に写るんですを持っていたし、プリクラも毎週末撮っていました。

「今度こそ可愛く写るんじゃないか」そんな期待を寄せて撮っていたのです。

 

だけど、毎回失敗で、私のプリクラ帳やアルバムは真っ黒です。

自分の顔を油性ペンで塗りつぶしていました。

顔全体を塗ることもあれば、鼻だけだったり、口だけだったり。

プリクラ、手帳、ハサミ、油性ペンは必須でした。

 

友達と交換するときも、黒く塗りつぶしたものをあげていたような気がします。

もらった方も困ると思うけどw

 

 

私の顔...

それをここで載せる勇気はないから特徴をあげますね。

・眉毛は太くて濃い

・輪郭は若干エラが張っていて、全体的で見ると丸い

・目はぱっちり二重だけど三白眼。本当に黒目が小さい

・前歯2本だけが出ている

・唇は厚くて小さい

・鼻は低いがしっかりしている

・肌の色は白いが、毛穴も近くで見るとあり

・髪は暗めで、ストレート

 

 

似ていると言われる芸能人は

松潤

平愛梨

二階堂ふみ

宝生舞

(敬称略)

 

以上です。

 

 

ブスかどうか?

ここでは自分の認識を言わせていただきます。

 

多分ブスじゃない。

 

 

だけど、万人には受けない。

薄顏好きな人には絶対無理。

可愛いよりは綺麗系だ。

気が強そうに見えると思う。

 

昔、大学を卒業するときにもらった色紙に後輩の男の子から、

「中の上か、上の下くらいの顔だね」って書かれましたw

 

 

私的には「周りからもそう見えてるんだ、ラッキー」くらいの気持ちだから、怒らなかったた落ち込まなかったけどw

 

 

 

そんな風に自分のこと客観視できててるのに、なんでこんなに苦しんでるかって?

 

それは思春期に容姿のことで差別される機会がたくさんあったからですよ。

 

まずは小学校。

 

仲良し四人組で遊んでいた小6の時。

ある時からリーダー格の女の子にブスいじりされるようになりました。

「ギズモってさ、可愛くないのになんでうちらと友達なの?」

 

いじられキャラだった私は

「うわ〜ん!そんなこと言わないでよ〜!」と明るく振舞っていました。

 

そのせいでいじりは悪化し、

「ギズモは中学入っても友達できなさそ〜。制服似合わなそ〜。」

「ジャージも似合わなそ〜」

 

毎日のように言われました。

 

 

あとの2人の友人は同意するでもなく、悪ノリするでもなく、少し困ったような顔をして過ごしていました。

 

ぶっちゃけ言うと、リーダー格の子は全然可愛くありません。

太ってたし、男子からも嫌われてたし。

あとの2人の子は可愛かったです。

 

そう言われながらも、毎日、私は相変わらずヘラヘラしていました。

 

 

中学に入学して、私は割とおとなしい性格だったので、地味めなグループにいました。

 

バドミントン部に入るものの、仲間とそりが合わず、すぐにやめてちょっとはぶられてもいました。

 

それからしばらくして、不良っぽい子と仲良くなってしまい、学校を抜け出すこともしばしば。

 

 

それを見かねた先生が、私と友人を男子バスケ部のマネージャーに任命します。

 

今思えば、本当にそれをやめておけばよかった...!

 

 

ちょっとだけ逆ハーレム的なことも期待していたんですが、全くそんなことはなく、むしろ

「ブス」

「のろま」

「前のマネージャーは可愛かったのに...」

と毎日言われました。毎日ですよ。

 

おまけに、他校の男子からもイタズラの標的になって、大会とか練習試合は地獄でしたね。

 

そのあとはもう本当にきつくなって、リスカとか始めたので部活は辞めました。

 

 

そんなこんなで病んでしまった中学時代も勉強は頑張って、そこそこの進学校の高校に入りました。

 

 

そしたら、もうそこには美女ばっかりだったのです。

 

 

勉強のできる子=賢い

から、自分の良さをわかってる子が多いんです。

 

 

どう化粧したら自分の良さを引き出せるかどうか、しっかりわかってそこを伸ばしてる。

私は中学時代に病んでV系の世界に溺れてしまったので、ピアスをガンガン開けたり、黒いアイライン引いたりで全然モテ系にはなれませんでした...。

 

だけど、バンドと出会ったおかげで、外見以外のところで勝負しようと思えるようにはなりました!

ギターを死ぬほど頑張りましたね。

同じ高校では仲良くしてくれる男子ほとんどいなかったけど、工業高校の男子とバンドを組んで友達できたし。

 

ブスでも友達できるんだ!って初めて知りました。

 

 

でも自分の高校には美女がたくさんいたので、みんなが

「誰に告白された〜?」なんて話題してる時に、私は誰にも告白されていませんでしたけどね...

 

美女の友達と2人でいるときに話かけてきた男子が一切私の方を向かなかったのは、世の中の仕組みを表してる!と思いました。

 

 

一応そんな私にも彼氏はいたんですけどね。

年上、バンドマン。

 

短い恋でしたが、私の承認欲求を満たしてくれました。

 

 

昔から同級生にはモテないのさ...

 

 

 

大学時代は安定して長く付き合った彼氏もできたし、多少ちやほやされたので病まずに済みましたが、この小・中・高の思い出が私の悩ませてしまって、今でも苦しくなります。

 

 

特に、私のことを絶対に「可愛い」と言わない人の前では。

 

私は本当に性格が悪いので、それとなく

「私ってブスだから彼氏ができないのかなー、顔面終わってるよね」みたいなことを冗談で言ってしまいます。

 

そんなとき周りの人は「そんなことないよ!可愛いよ!」と言ってくれて、それでなんとか承認欲求を満たしているのですが、絶対に言ってくれない人が一人います。

 

私のサークル時代の先輩で超のつく美女です。

 

この美女さんはサークルの中で3人も彼氏が変わり、浮気もしたことある、正真正銘の美女なのですが(リア・ディゾンぽい)、お世辞で人を褒めないです。

 

その人の前で褒めてアピールしても、外見とは違うところを褒められます。

「中身がしっかりしてるから」とか「趣味を持ってて羨ましい」とか。

 

私が好きな人の話をしても、はっきりと

「付き合えるかはわかんないな。他で彼氏できるんじゃない」と言います。

 

他の人は「頑張って!脈あるよ!」とか言うのに...

 

 

本物の美人はもう見た目とか褒められても嬉しくないのかな〜。

 

私は中身よりも見た目を褒められる方が嬉しい。

中身は人によって変わるけど、外見はなかなか変わらないから。

 

 

 

この美女さんは「私は彼氏が途切れないから、ギズモみたいに一人の時間あるの羨ましい。今のうちに遊んだ方がいいよ」とか言います。

 

 

コンチクショーって感じw

 

 

私の目標はこの美女よりもいい彼氏を捕まえて、先に結婚すること。

 

 

多分無理だけど。

 

 

 

どうですか?私の底意地悪い承認欲求の満たし方と、それに辿りつくまでの経過...

 

 

 

世の中の女性の皆さん、どうやって自分の承認欲求満たしているんですか?

彼氏がいないと、難しいですよねえ。

 

私は彼氏がいるときは、徹底的に「可愛い」と言わせます。

言ってくれる人じゃないと付き合いません。

 

 

よく、男性が話す、「抱けるか、抱けないか」みたいな話もすごく気になりますし、

「抱ける」と言われたいです。

 

考えれば考えるほど苦しいんだけど、

そこから抜け出せない私。

 

 

世の中の全員から可愛いって言われないと、安心しないんだろうな。

 

 

 

言われたいよ、全員から。

 

 

 

その考えを吹き飛ばす、たった一人が出てくるのを待ってる。

 

 

こういう私と同じ気持ちの独身女性、いますか?

結婚してても思うのかな。

子供がいても?

 

 

どんな相手でも簡単に可愛いって言ってくれる世界だったら、いいのに。

相手のことを可愛いっていうたびに、自分がブスになった気がするけど。

負けたって気がするけど。

 

それでも、可愛いって言ってあげよう。

 

いつか自分にも自分で可愛いって言えたらいいのにな。

 

なんてね。

 

 

明日は少しは可愛くなっていますように。

おやすみなさい。

 

失恋181日目 スピリチュアル効果は果たして?

 こんばんは!ギズモです。

夕飯を食べ過ぎて少し吐いてしまいました...

排水溝を掃除しなければ。うわ〜。やっちゃった!

 

 

 最近、仕事中聴いている音楽があります。

それは、youtubeで出てくる「いいことが起こる音楽」笑

他にも「両思いになれる音楽」とか。

 

いやー、本気にしてるわけじゃないんですけど笑

聴かないよりは聴いた方がいいのかなって。

 

 

本当たまたまなんですけど、その音楽を聴いているときに好きな人からラインがあったんです。

普段は絶対ないのに。

 

 

嬉しかったな〜。

音楽のおかげかって思いましたよ!

 

 

偶然でも嬉しい。

 

 

なんかそうなると、なんでも前向きに考えられちゃいますよ。

相手も気にしてくれたのかなとか、わざわざ連絡くれるなんて脈アリ!?とか。

 

 

実は今もブログを書きながら「必ず両思いになれる音楽」聴いてます笑

そして、ラインの返事待ち!笑

 

 

ドキドキするなあ〜。

本当にくだらないこと送ったんだけど。

 

嫌われないかな、とか。

 

ラインの返事待ってるときが一番怖い。

既読スルーされるんじゃないかと考えて。

 

 

彼は忙しい人だから、ラインなんか返信してる暇ないんだけど...。

 

好きな人にはちゃんと返すのかな...。

 

 

 

ダメダメ!前向きに考えなきゃ!

重たい女は嫌われる!

 

 

お風呂も入ってスキンケアもバッチリしたし、いい女になりましょ〜。

 

 

明日は遅番!ゆっくり寝て洗濯して出勤します。

それでは、おやすみなさい。

 

 

失恋179日目 最近のことを徒然と

 こんばんは!ギズモです。

この頃ブログを書けていませんでした。

いろんなことがあったんですが、早番と遅番が交互に来て疲れてしまっていました。

今日は遅番だったので、さっきお風呂から上がりました〜。

ドラマも観たかったけど、母にテレビを占領されてしまったのでネットで観ることにします。

 

 

 最近、好きな人に会うのが多いです。

この2週間の間に2回も会えました。

このバンド彼も好きだったや、と思いながらライブを観ていたらいました。

帰りに外で友達みんなでお話していたら、そこにいて。

彼がもう帰るというときに引き止めて、少し2人で話せました。

 

「好きな人できた?」

「彼女できた?」

と勢いで聞く私。

 

彼の答えは「No」

 

よし!と思って

「じゃあまた映画行きましょうよ!」

 

 

彼の答えは

「YES!」

 

 

よっしゃあ〜!

 

めちゃめちゃ嬉しかったです。

 

 

その他の日もラインで映画何観るかの話もできて、映画も決まって。

大体の日も決まったし、嬉しすぎます。

 

 

 

 先週の金曜日、大学時代のサークルの先輩との飲み会が入っていたのですが、

彼から「飲みに行こうよ!」とのお誘い。

何人かで集まっていたようです。

 

先輩に相談して、一緒に合流しました。

 

 

隣の席にはなれなかったし、たくさん話すことはできなかったけど、一緒の空間に入れただけで幸せでした。

 

 

先輩が気を効かせて恋愛の話をしていたのが、少し聞こえたけど。

 

 

彼は今は恋愛モードではなさそう。

 

「もうこの歳だから、好きになっても合わなくてすぐ別れてってことはしたくない」というのが聞こえました。

 

 

慎重になるよな〜。

 

 

 

 

 

でも、昨日!

「この間はありがとうございました」という内容のラインを送ったら、

「素敵なお店だったね〜一人じゃ怖いから一緒に行こう」との返事が!

 

 

彼も馬鹿じゃないから、何も考えずにこんなライン送ってきてるわけではないはず。

 

 

 

私の気持ちに気づいて、そう言ってくれてるのかな...?

 

 

 

前は「俺のとこに来るの早いよ!別れたばっかでしょ?」って言われたけど、

もう失恋してから半年ですよ...。

 

 

もう充分待ったじゃないですか!!

 

 

しかし、ここからはゆっくり仲良くなっていきたいところ。

 

 

近づきすぎて嫌われないように!

 

 

適度な距離を保っていきます。

 

 

 

あ〜、映画の時の服考えなくちゃな。

髪型も。

いつものお団子じゃ、邪魔になるし。

一つ結びだと色気ないし。

 

 

デート服はシンプルイズベスト!だと聞いたけど。

シンプルな服持ってなあい!

 

 

仕事帰りだったら、OLっぽく行こう。

 

 

パンプス履こう。

 

たまにはね。

 

 

 

よ〜し!

デートに向けて肌を万全な状態に持っていくため、寝ます!

 

おやすみなさい◎