ジェットコースターロマンス

情緒不安定性人格障害の私の日々の記録

悲しい恋愛をバネにしよう。

 こんにちは!ギズモです。

今日も昼過ぎに起きてしまいました。

本当は7:30には起きて朝活したいのに...。

明日こそは早起きして公園でウォーキングしてみせます!

 

なんとか筋トレは続いています!

腹筋・背筋・腕立て・スクワット・ひねり運動

全て40回ずつ!

徐々に回数増やすぞー!!

 

 

***

 

 休職してから1か月以上経ち、穏やかな日々を過ごしています。

辛いことがあって泣くこともなく、たまにイライラはするけど感情が爆発することはなく、気持ちは安定しています。

仕事が始まってもこのメンタルが続くといいな〜。

難しいことだとは思うけど、うまくストレス発散ができるといいです。

 

 

 だけどやっぱりたまに、今まで辛かったことを思い出して暗い気持ちになることはあります。

それは仕事のことだったり、友人関係のことだったり。

過去の恋愛を思い出して苦しくなることもあります。

 

 そう、このブログにもたくさん書き綴った「前の彼氏」のことも。

 

 その人とは2年以上付き合って同棲もしていました。

そして、婚約も。

 

付き合ってすぐに婚約して一緒に暮らし、最後の方は式場を見に行ったり、お互いの両親と話したり。

 

私たちの付き合いにはいつも「結婚」というものが前提にあって、そのゴールのようなものを目指して必死になっていた印象です。

 

そのせいでしなくてもいい喧嘩もたくさんしたし、たくさん傷つきました。

 

結婚が何か全然わかってなかったし、むしろその元恋人のことも全然わかってなかったのに、一緒にいることを正当化したくて自分で自分をごまかして過ごしていたと思います。

 

 

思い出すと今でも苦しいな...。

 

 

 

別れてしまったから、というのもあるけど元恋人のいいところを全然思い出せないのです。

 

約2年半、元恋人の機嫌に振り回され、怒られることに怯え、離れていくことに怯え、必死に「結婚」という言葉で引き止めていました。

 

 

元恋人のためだけに働き、家事をし、愛情を与え続けていました。

 

 

(ああ...思い出すと喉の奥が苦しい。)

 

 

冷静になっていい恋人じゃないことに気づくのが怖かったのです。

 

 

友人に話して否定されるのが怖かった。

両親が元恋人の文句を言うと、必死でいいところを話してごまかした。

 

 

人の前ではいいことばかり話して、自分が幸せであると言い張っていました。

 

 

何人かは私のことを思って「いい彼氏ではない。」と言ってくれていたのに、

私はそれを無視したんですよね。

 

 

ごめんなさい、と言いたい。

 

 

 元恋人と別れ1年以上が経ち、今の私には素敵な恋人がそばにいるというのに、

元恋人と付き合っていたという悲しい思い出が、たまに私を暗くさせます。

 

 

「もっと早く別れていれば、今の恋人ともっと早く付き合えたのではないか。」

そんな考えが頭をかすめることもあります。

 

 

恋人とは学生時代からの付き合いだし、実際にそうだったかもしれません。

 

だけど恋人は、

「きっと若い頃だったら上手くいかなかったよ。大人になった今だからお互いのことを思いやれるんだ。」

と言ってくれました。

 

 

恋人のことは、日を追うごとに好きになっていきます。

 

 

最初の頃はいろいろ誤解して不満もあったけど...。(金銭的な面とか)

 

 

今はその誤解も解け、とても尊敬しています。

 

 

この前一緒にフェスに行ったときに、落ちていたゴミをすぐに拾ってライブが終わるまでずっと手に持っていたのを見て、

この人は本当にきちんとした人なんだなあ、と思いました。

 

彼は人が見てないところでも、ちゃんと正しい行いをする人だとわかりました。

 

 

彼を見ていると、私も人としてちゃんとした行いをしよう、とか

優しい気持ちを持とう、と思えます。

 

 

彼のような人間になりたいと思ったりもします。

 

だけど、不思議と彼のために生きようとは思わないのです。

 

 

彼のためにこんなことをしてあげようというような、

「尽くす」気持ちがもともと強い私ですが、

彼に対しては少し違います。

 

どちらかというと、「一緒に楽しもう」という気持ちの方が強い。

 

多分、彼は私がいなくてもしっかりやっていける人だと思うからでしょう。

 

私も彼がいないとダメな人間にはなりたくありません。

 

 

自立した人間同士で一緒に歩んでいければいいな、なんて思います。

 

 

 辛いことが多かったし、元恋人との日々はあまり思い出したくないものではあるけれど、今恋人との日々を前向きに落ち着いて考えられるのは、そうした経験があったからなんじゃないかと考えています。

 

時間を無駄にしたわけではない、学ぶことも多かった。

 

 

大丈夫、私は成長している!

 

 

 

今の幸せに感謝して、一日一日大事に生きていきます。

 

 

 

それでは、また。

 

 

 

 

雨降りの朝で、今日も会えないや。なんとなく。

 こんばんは!ギズモです。

今日はなんと14時に彼からの電話で起きました...泣

昨日寝たのは24時です。

寝すぎ〜!!

12時間以上も寝ているよ。

時間を無駄にした感じがすごい。

休職中も早起きしなくちゃ!

明日は目覚ましを7:30にセットします。

 

***

 昨日会社に傷病手当の書類を持って行きました。

緊張するかと思ったら意外とすんなり。

次会社に行くときはオフィスが移転しているらしいから、迷わないかだけ不安です。

 

 最近ぼちぼち次の仕事のことを考えています。

今の会社に残る可能性は15%くらいなので、次の職場を決めなければなりません。

 

今まで、営業やアクセサリー制作、プログラマなどをやってきましたが、

そろそろ本当に自分がやりたい仕事に就きたいと思っています!

 

 

私がやりたい仕事...

人と関わり合うことが好き、おしゃれなものが好き、食べ物が好き、ファッションが好き。

まとまりないなw

 

今求人サイトや求人募集の張り紙を見てていいなと思うところは

・近所のおしゃれな家具屋さん

・子供向けプログラミング教室の講師

・好きなブランドのHP更新作業スタッフ

です。

 

 

家具屋さんは結構暇そうw

おしゃれだし自分一人で気ままに仕事できそうなところが魅力。

 

プログラミング教室の講師は、必須条件に

「ワード、エクセルの基本操作ができる方。javascriptの理解があれば尚よし。」と書いてあったので、私にもできそうだなあと思いました。

それに子供と触れ合えるのは色々勉強にもなりそうだし、楽しそう。

 

 

HP更新作業は詳しいことはわからないけれど、一応web業界にいたのでできる範囲ではあると思っています。

好きなファッションブランドだし、一緒に働く人も服が好きそうだし。

 

 

カフェで働くことにも興味があるのですが、なかなか個人経営のおしゃれなカフェは募集していないようです。

 

そもそも求人サイトに載せたりしないと思います...(張り紙するだけですぐに集まると思うし、広告掲載料もったいない)

 

 

高校生のときに牛丼屋で働いていた経験しかないので、飲食はほぼ初なので雇ってもらえるかわからないけど、やっぱりカフェ憧れるな〜!!

きっとスタッフの仲も良くて、みんな映画とかファッションとか本とかおしゃれなカルチャーが好きで...

という妄想をしていますw

 

 

 

まあ、12月までは休職するのでまだまだ先のことだけどw

 

 

今私にできることは貯金をできるだけ崩さないように、つつましく生活すること!

 

 

12月になったらハローワークに通います。

 

 

来年から働けるように、病気をよくするぞ!

 

就職もタイミングが大事。

きっと12月になればまたいい求人が出るはず。

そう信じて頑張ります。

 

 

 そうそう、11月に入ってから朝の薬をなくしましたが、今のところ全然平気!

イライラしたりもしません。

夜はちゃんと飲んでいます。

 

 

この調子で穏やかで平和な日々を過ごしたいなあ〜。

 

 

 

 それでは、お風呂に入って映画でも観てきます!

また明日!

 

 

 

怒らない、イライラしない。

 こんばんは!ギズモです。

今日から11月!後1か月で私は27歳になります。

そう、11月30日が誕生日です。

きっと彼が忙しくて当日は一緒に過ごせないだろうけど、祝ってもらえるかなーw

密かに期待しておこう。

 

***

 

 今日は診察の日でした。

10時からと思ったら10時半からで、30分も早く着いてしまいました。

ちょっと得した気分で、コンビニでパンを買ってもぐもぐ。

何事も早め早めが気持ち的に落ち着くことに気づきました。

 

 先生とはいつも通りの会話。

前に話した通り、朝の薬がなくなりました。

よかった〜!

個人的には夜飲み忘れることのほうが多いから、朝飲んで夜飲まない方がよかったなw

それでも減薬は嬉しいものです。

 

 

 診察の後はカウンセリング。

この1か月で考えたことを話しました。

ブログに書いて考えをまとめておいたのでスラスラ話せました。

会社のことを思い出したら少し涙が出そうになったけど、なんとか話せたのでよかったです。

 

 また、カウンセラーの先生に「ギズモさんは別人のようになるときがあるけど、それは認識できている?」と聞かれました。

確かに、私は怒ると手がつけられなくなるし、死にたいと思っているときは普段では考えられないようなことも口にしています。

それを自分では毎回なかったようなことにしているけど、周りの人はなかったことになんてできなくて戸惑ってしまうと。

改めてそのことを考えてみると、すごく反省しました。

 

 それがパーソナリティ障害というものなんだなあと実感しました。

 

 

 ふと気付いたのですが、私が取り乱すときは身だしなみがだらしないときが多い気がします。

きちんと選んだ服を着て、化粧をし、髪が整っているときは、普通の健常者の人に溶け込んでいる気がして、自分でも落ち着いた行動を取ろうと心がけるのですが、

どうも、寝起きのままの格好だったりすると傍若無人な行動や発言をしてしまうのです。

 

「誰にどう見られてもいいや。」というような感情が生まれやすいみたいです。

 

 

 そのことをカウンセラーの先生に話すと、

「いいところに気がつきましたね。ギズモさんはお化粧やおしゃれをすることによって仮面をかぶっているのかもしれない。生き方がうまい人はいくつも仮面をかぶり分けるんですよ。仮面をかぶっていない人は感情が乱れやすいんです。」と教えてもらえました。

 

 

 なるほど、毎日きちんと起きて身だしなみを整えることはそんなメリットがあったのか!と目からウロコでした。

 

 

 

 休職中だからといってだらけた生活をせず、毎日ちゃんとした服装、メイク(たとえすっぴんでも洗顔して髪は整えよう)をしようと思います。

 

 

 病院でのやるべきことを全て終え、家に帰ってからも病院で言われたことを忘れないように、何度も思い返しました。

 

 

家族に対してイラっとくることは多いのですが、気にしないように、怒らないように気をつけることができました。

 

私は病気を治すことができる、大丈夫。

そう信じることが治る一歩なのだと信じています。

 

 

よし!明日は傷病手当の手続きをしに会社に行く日だけど、落ち着いて話をするぞ!

 

今から書類の記入をします!

 

 

それでは、また。

 

 

 

 

湯に浸かって考えてみた

 こんばんは!ギズモです。

私の住む地域も今日からやっと寒くなってきました。

冬用の布団を用意し、ぬくぬくしながら眠れると思うと嬉しいです!

今年の冬は風邪をひかないことを目標にします。

去年は年越しに風邪をひいて寝込んでしまったので...泣

 

***

 昨日、彼と一緒に温泉に行ってきました。

私の住む地域は温泉や銭湯が少ないのですが、1つ彼のお気に入りの温泉があるので

バスでそこに向かいました。

 

もちろん男女別々の温泉だったので、1時間と時間を決めて入りました。

 

私の家はバスタブがなく、湯船に浸かれるのはホテルに泊まったときくらいしかありません。

いつもささっと出てしまうので1時間も入れるか不安でしたが、平日の昼間なので人が少なく、全部の湯に浸かろう!と決めて入りました。

 

 

 せっかくなので念入りに髪も洗ってから湯船へ。

 

露天風呂なので外の冷たい空気が感じれて、いい気持ち!

 

しゃべり相手もいない中、私は普段考えないように蓋をしている自分の感情と向き合うことにしました。

 

 

会社のこと、(実は温泉に向かう途中のバスから外を観たら、課長と主任が歩いてるところを見つけた。ランチに行くところだったと思う。)

 

彼のこと、

 

 

家族のこと

 

 

これからの将来のこと。

 

 

 

 

考えると涙が出そうで、胸の奥がキューっとなるような感覚がありました。

 

 

 

1時間じっくり考えました。

 

 

そこで思ったことは

「人生は短い。悲しい気持ちで過ごすにはもったいない!自分がやりたいことにチャレンジしたり、好きな人たちと過ごすことに自分のエネルギーを使うことが大事だ。」

 

 

ということでした。

 

 

 

 実は最近youtuber(?)の「けみお」くんにハマっていまして...

 

彼の生き方にすごく感銘を受けたんです。

 

 

やりたいことにチャレンジする姿勢、友達を大事にするところ、自分を愛する心。

 

 

とても歳下とは思えない、素晴らしい感性の持ち主だなあって思うんです。

 

 

私はもう26歳で来月で27になるけど、彼を見習って楽しい人生を送れたらなあって思いました。

 

 

 

泣いたり落ち込んだりもするけど、

笑って楽しむことに集中する人生がいい!

 

 

家族や恋人、友人を大事にして

自分の好きなことをとことんやってやる〜!!

 

 

 

入院したり、自殺未遂したり、恋人と別れたり(婚約破棄もねw)、休職したり

いろいろあったけど

私の人生まだまだこれからです!!

 

 

 

 温泉から出た頃には心も身体もすっきり。

 

 

風にあたりながら飲むビールは最高に美味しかったです。

 

 

自分と向き合う時間、大切ね。

 

 

また行きたいなあ〜温泉。

 

 

次引っ越すときはバスタブのある家にしよう。そうしよう。

 

 

 

 帰りのバスの中、私の肩に頭を乗せて寝ている彼を見て、

「この人と一緒に住めたらなあ。」と思いました。

 

 

 

 

リフレッシュできた一日でした。

 

 

 

 

 

 今日は休肝日。

明日は飲むぞ〜笑

 

 

それでは、また。

 

 

 

たくさん好きなものを吸収しよう!映画とか本とか音楽とか。

 こんにちは!ギズモです。

もう10月が終わるというのに、私の住んでいる地域はまだまだ暑いです。

5分丈のワンピースを着ているのに暑い。

いつになったら秋服を気持ち良く着れるの〜泣

 

 

***

 今朝は特に早起きするつもりはなかったのですが、彼からのラインで8時に目覚めました。

休職中だからって朝寝坊ばかりじゃいけないですよね。

ありがたいモーニングライン 笑

 

 それから、借りていたDVDの返却期限が今日の13時までだったので、TSUTAYAに行ってきました。

今回借りたのは

・イニシエーションラブ

前田敦子が可愛くて借りました。最後にどんでん返しが来る内容。80年〜90年代が舞台なのも良かった!)

 

・ラースとその彼女

(家族や地域の人々の愛にほっこりするストーリー。一途な想いに胸を打たれました。)

 

バッファロー'66

(音楽やファッションがとても素敵!ヒロイン役の女優さんがとても可愛いです。何度も観たくなる映画でした。)

 

 

です。

 

 

普段邦画ばかり観ている私にしては珍しく、2本も洋画を借りました。

 

 

最近ドラマばかり観ているので、2時間近く集中して観るのが辛く、途中で寝たりもしましたがなんとか全て最後まで観ました!

 

 

期限内に全ての映画を観れたのは久々です 笑

 

 

休職している間は映画や本、音楽にたくさん触れたいと思っています!

 

 本は松浦弥太郎さんの「暮らしのヒント集」が好きでよく読んでいます。

彼もハマって、二人で貸借りしながら楽しんでいます!

 

本は今までブックオフや古本屋などで買うことが多かったのですが、節約のために近所の図書館にも行くようになりました。

 

これも期限内に読み終わらなくては!

 

あと小説では江國香織さんのものを読んでいます。

今読んでいるのは「真昼なのに昏い部屋」です。

 

あと少しなので、今日中に読みきろうと思っています!

 

 

 

 音楽は前からハマっている「どついたるねん」をよく聴いています。

こちらも彼と共通して好きなバンドなので、CDを貸借りできるのが嬉しい。

 

メンバーチェンジの激しいバンドですが、どの時期のを聴いてもその時々の面白さがあって好きです。

 

 

来年私の住んでいる地域にもライブしにくるので、絶対行きます!

 

 

 こうやってブログを書いているときに音楽を聴くことも多いのですが、一番は運転中に聞くことが多いです。

1時間の運転で1枚のアルバムを聞き終われるので、楽しみながら運転しています。

 

最近は「CASIOトルコ温泉」というグループも聴きます。

シンセやフラフープ(?)を駆使して奏でる音楽がとても面白いです!

 

 

 

 気を抜いてしまうと永遠にyoutubeを観たり、twitterやインスタを眺めてしまうので

できるだけそういうのじゃなくて映画、本、音楽に時間を取りたいと思う今日この頃。

 

 

そう思いつつも最近けみおの面白さに気づいてyoutube見まくってるんですけどね 笑

 

 

 ブログもできるだけ更新していきたいと思っています!

 

 

 

 

 

 

 それでは、スーパーの夕方セールに行ってまいります!

また。

 

ぐっとイライラをこらえる。

 こんにちは、ギズモです。

今日は割と早めに起きて活動できました。

だけどどうしても日中眠くなるんだよね...。

1時間だけのつもりが2時間半お昼寝してしまいました。

それからyoutube見たりしてウダウダ。

今から知り合いに服を譲りに行かないといけないのに!

 

***

 頓服を飲まないようにすると決めたので、多少のイライラはしょうがないと思っています。

今朝も起きて早々、母に「これ捨てていい?」と断捨離の手伝いをさせられそうになり、イライラ。

「うるさいなあ!」と言いたいのをこらえて、「今判断できない。」と小さく返事しました。

 

 私はイライラすると歯ぎしりをしてしまいます。

かっこ悪いので外ではしませんが、家の中では度々しているみたいです。

あと多分寝ているときも。

 

そのせいで顎関節症になり、毎日痛い思いをしているのです...泣

 

今日歯医者さんでマウスピースをもらったので、今日から毎日寝るときにはしっかりつけます!

 

 

そうそう、前回キツイ対応だった歯医者さんの受付は今回も塩対応。

 

「ありがとうございます。」と言っても無視。

 

先生は優しかったので安心しましたが、また2週間後に行かなきゃいけないのが億劫です。

 

 

痛みが減ってるといいなあ。

 

 

 

 歯医者の帰りにローソンに寄って飛行機チケットを買おうとしてときに、ロッピーの不具合で発券されませんでした。

 

30分経たないと再発券はできないそうで、困ったなーと思いましたが

店員さんの対応が良かったのでイライラはせず。

 

夕方にまた来ようと決めてその場を後にしました。

 

 

優しい人に接するとイライラしないで済むので嬉しいです。

 

 

誰でもミスはあるし、機械が不具合を起こすこともある。

 

 

柔らかい心でいつもいられたら、みんな幸せになれるのにな〜。

 

 

 

 

 時間がたっぷりある今、落ち着いて考えてイライラしない!

そう心がけていきます。

 

 

 

 

薬を減らしたい。強くなりたい。普通になりたい。

 こんにちは、ギズモです。

昨日は彼とバスに乗ってデートしてきました。

普段は必ずどちらかが車を運転しているので、とても新鮮でした。

お酒も飲めたし、おいしいものもたくさん食べれたし満足です◎

また来週も行きたいなあ。次は温泉!

 

***

 今朝、いつもの精神科の病院に行ってきました。

本来の診察日は来月なのですが、相談したいことがあって行きました。

 

 薬を減らしたいという相談です。

私は現在、朝と夕にロナセン1錠と副作用止めを2錠飲んでいます。(女性ホルモンを整える薬と眼球上転を抑える薬)

 

1錠の安定剤に対し2錠も副作用止めを飲むのは多い気がするし、これから妊娠する身体を作っていくためにも(結婚の予定はないですがw)

薬を減らすべきではないかと先生に伝えました。

 

また、休職中の今が薬の調整をするのにいい時期じゃないかと思いました。

 

 

先生はあまり賛成はしてくれませんでしたが、私の意志を受け入れてくれて来月から徐々に減らしてくれると言ってくれました。

 

前に、ムキになって突然薬を飲むのをやめて病院に運ばれてきたからでしょうが...。

 

 

今回はそんなことをせず、先生の指導の基、きちんと減薬していきたいと思います。

 

 

 先生は、「この減薬のプランを伝えたいからお兄さんを連れてきて。」と言いました。

 

 

私は以前兄と一緒に診察を受けていました。

 

半年くらい前まででしょうか。

 

 

だけど最近は一人で通うようになっています。

 

 

帰ってそのことを兄に伝えましたが、兄は「もう病院には行きたくない。」と言いました。

 

私がパニックを起こして泣き叫んだり、道路に飛び出したりするからです。

 

 

確かに兄といると刺激されて私の感情が乱れてしまうことが度々あります。

 

 

兄の返事を聞いた時はショックでした。

見放されたような気がして。

 

だけど、深呼吸して気持ちを落ち着け、気分転換にお昼寝をしてみたら少し考えは変わりました。

 

 

私ももう26歳で立派な大人だし、いつまでも兄弟に頼るのは良くない気がします。

 

 

普段家でほとんど会話をしない兄についてきてもらっても、私の気持ちなんて兄にはわからないし、余計に荒ぶる可能性があるので一人で責任を持って診察を受けた方がお互いのためにいいと思いました。

 

 

 

 先生に兄が病院に来ないことを伝えると

「では、減薬するということを家族に話しておいてね。」とだけ言われました。

 

 

家族は私の病気に関しては無関心を装っているので、話すことの意味はあまりないけれど、タイミングを見て話してみようと思います。

 

 

 これからは不安になったときに飲む頓服のランドセンも減らすように心がけます。

 

何か辛いことがあると、すぐに薬に頼ってしまうことは身体に負担をかけてしまうのかな...?

 

 

今日もランドセンを飲みたかったけど、ぐっとこらえて我慢しました。

 

 

深呼吸して気持ちを穏やかにすることを意識して、人が言った言葉の裏を読んだり、ダイレクトに受けとったりしないようにしなければなりません。

 

 

しんどいときは「考えない」ことも大事なのではないかなあと思います。

 

 

本を読んだり、音楽を聴いたり、写真や絵を見たり。

 

現実逃避も大事だと思うのです。

 

 

あとは、一人で泣いたり。

 

 

私は情けないもので、一人で泣くことが苦手です。

誰かが一緒にいて話を聞いてくれると泣けるのですが、一人でいるときは涙が出なくて喉がつっかえた感じになって苦しくなります。

(会社のトイレでは泣いていましたが...本当迷惑だ。)

 

本当は誰にも迷惑かけず、自分の部屋で思いっきりなければ気持ちもすっきりとし、落ち着くのに、と思います。

 

 

今日はdir en greyのベストを聴きながら、少しではありますが泣くことができました。

(こんな気持ちのときはダークな音楽が聴きたくなる。京さん、ありがとう。)

 

 

 

 休む時間を手に入れた今、自分と向き合い、時には向き合いすぎず、

少しでも病気が良くなればと思います。

 

 

 

同じようにパーソナリティ障害で悩んでいる人や、休職している人たち、

頑張ろうね。

 

 

自分の人生だから、大切にしなきゃね。

 

 

 

それでは、また!