ジェットコースターロマンス

情緒不安定性人格障害の私の日々の記録

彼氏に悩みを言えない

 こんにちは。ギズモです。

なんだか心が重いです。ずっと不安を心に抱えてるような感じで、涙がこぼれました。

 

 最近、彼とこのままずっと一緒に入れるかとても不安です。

楽しいこともたくさんあります。

服の趣味ややりたい遊び、行きたいところ、とても合うと思います。

休みの日に遊びに行ったり、イベントごとはとても楽しいです。

二人とも心から楽しんでいると思います。

 

 

だけど辛いとき支え合うことはできてないと思います。

彼は仕事で辛いことがあっても私に話さない。

言っても相手に不安を与えるだけだと思ってると思います。

付き合う前は話してくれたのに...。

私が不安定だから話せないんでしょうね。

 

 

私は逆になんでも不安に思っていることは聞いてもらいたいと思います。

解決できるものだけじゃなく、答えのない不安とか。

だた聞いてもらえるだけでいいんです。

「辛いね、頑張ったね。」と言ってもらいたい。

どうにかして欲しいわけじゃないし、どうにかなる問題じゃない。

だけど彼はそれがわからない。

 

たまに彼のほうから「遠慮せず話していいよ。」と言ってくれるんです。

だけど、実際話すと

「その話聞いてこっちまで暗くなった。もう帰ろう。」と途端に冷たくなってしまいます。

 

「君の家族のことなんて僕にはどうにもできないし、こっちまで不安になるからやめて欲しい。」と。

 

 

きっと、自分が解決できる問題じゃないとすっきりしないのですね。

 

 

 

いつも元気で笑ってる君がいいと言われ続けて、辛くなるときがあります。

 

だって絶対に悲しいことは起きるもの。

 

 

だから、「もうあなたには話さない。カウンセラーや友人に話す。」と言うと、

 

それはいやだと言われるのです。

 

 

支える力はないくせに、自分が頼りないのを自覚するのがいやだとしか思えない。

 

 

 

包容力のある人に頼りたい。

 

 

 

もう彼の前で辛いことは言えません。

 

 

彼氏がいて、誕生日を祝ってもらえて、クリスマスもある。旅行も計画している。

側からみたら幸せいっぱいに見えるだろうけど、私の心は不安でいっぱいでいつもギリギリなのです。

 

 

本当は彼氏からくるラインにも返信したくない。

だけど嫌われるのが怖くて、元気な返信をしてしまうのです。

 

 

 

 

せっかちな性格を直したい。

  こんにちは!ギズモです。

今日で27歳になりました〜!

いえーい!

いつもは早起きしないと自己嫌悪に陥るけど、こんな日くらいは好きなだけ寝ようとお布団でゴロゴロ。

昼過ぎに起きて断捨離しています。

ネットでいろいろ見たりしてなかなか進まないけどw

夜は彼とデートに行くのでそれまでにはなんとか終わらせなければ!

 

***

 27歳になって早々の目標なんですけど、

せっかちな性格を直したいです!

あと人に任せることができない、なんでも自分でやらないと気が済まないとことか...。

 

 

今日の誕生日デートも彼がプランを考えてるかわかんなくて、きっと忙しいから考える暇ないだろうな〜なんて思ってほとんど自分で決めちゃったしw

本当は彼にいろいろ決めてもらいたかったのにね。

自分でダメにしてる最悪なパターン。

(好きなお店いけるからいいけどさ。)

 

 

バンド活動に関しても前にメンバーと話しあって役割を決めたのに、

あれどうなってるかな〜?

あの件に関して返信こない...

とか思ってもやもやして結局私がみんなを誘導するという無意味な結果に。

 

私が一人で背負いこむのがきつかったから役割分担したはずなのに!!

本末転倒ジャーン!

 

 

こういうせっかちな行動って、

自分自身は「みんなのために」とか「良かれと思って」とか思ってるけど、

実際は「自分のペースでしか物事を考えられない」のと「他人を信用していない」ってことなんですよね。

 

 

それはイカイカーン!

 

 

昔からせっかちな母に育てられ、注意されたりしたら

「自分のペースがあるのに...。」とむくれていたくせに自分がそうなるという。

 

 

よくないな〜。

 

 

これから仕事で後輩を持ったり、誰かに仕事を任せる時もきっとこんな感じになってしまう。

実際に仕事やバイトで後輩に「今からやるつもりです。」って言われたこと何回かあるなw

申し訳ない。

 

 

事前にやるべきことがわかったら、その役割の人に任せよう!

その人のペースがあるし、考えがあるはず。

助けを求められたらそのとき助ければいいし、期日オーバーしたり失敗したときに初めて注意すればいい。

私は大胆なところあるのに、人の行動に対しては石橋を叩きまくるタイプなので、本当気をつけなきゃ。

 

 

人に任せたらその人を信頼して、自分は考えるのをやめよう!

 

その方が自分も別のことに時間を使えるし。

今は休職中で時間がたっぷりあるからごちゃごちゃ考えてしまうんや〜!!

 

 

 

1日1日を大切に、先のことを考えすぎない!

先のことばかり考えて絶望するのは私の悪いくせです。

 

 

よし!

気楽に行こう〜!

とりあえず私は風呂に入ってこの汚い部屋を片付けなければw

 

せっかちではなく、「しっかり者」を目指すぞ!

 

27歳、張り切っていきましょう!

それでは!

 

 

 

 

可愛いだけじゃ好きになれない

 こんばんは!ギズモです。

今日は診察日でした。傷病手当の書類を渡し、仕事復帰の話もしました。

最近「死にたい」という感情が起きづらくなっているので、先生から

「薬は飲んでも飲まなくてもいいよ。」とのお言葉が...!

薬局で薬剤師の方にそう伝えたら、

「よくなっているということなんでしょうね。けっこうよくならないとそう言われることはないですから。」と言ってくれました。

笑顔で薬を渡してもらい、とても嬉しい気分です。

彼氏にも薬のことをラインで話したら「えらい!嬉しいよ!すごい!」とても褒めてくれました。

薬を飲み始めて4年目。

かなりの進歩です。

嬉しさのあまりのこんな時間からチューハイを飲んでいますw

26歳最後の一日に、乾杯!!

 

***

 

 大人になってからの私は人の意見に流されやすく、なかなか自分が思ったことを認められないでいました。

自分がいいと思った人やモノでも、誰かが「これあんまりよくないよ〜」と言えば

そうなんだ...好きになるのはやめよう。と思ったり。

逆も然りで、誰かがこの人好き!いい人だよ!と言えば、自分はあんまりいい感じがしなくても、私の勘違いかも?みんなにとっていい人ならいいか... と思うことが多かったような気がします。

 

 

 

 最近は女の子でも「可愛い子大好き!」みたいな子が増えていますよね。

その影響もあってなんだか「可愛い子=いい子=友達になりたい子」みたいな方程式が感覚として自分の中で成り立っていて...

 

それって本当?私が今一緒に飲んでいるこの子は確かに可愛いけど、毎回無理やり予定を空けてまで付き合って行きたい相手なのか!?と考えると、なかなか素直に

「yes!」とは言えないのです。

 

私が好きなのは可愛い子じゃない。

優しい子だったり気が合う子なんだ!

 

 たまに職場で一緒にランチする同級生の女の子で、とても美人な子がいました。

その子は別の部署だったけど美人と評判で、男性社員にも一目置かれている人でした。(既婚だけど)

その子はかなり偏食で、一緒に行ったカフェのご飯をほとんど残すんです。

野菜も漬物もお魚も...

なぜいろいろ入ってるプレートを頼むんだw

それを見ているとなんだか悲しい気持ちになってしまいます。

私は好き嫌いがほとんどなく食事を残すこともしないので、けっこうショック。

でもそのとき思ったのは、

「偏食の子、少食の子ってみんなから気を使ってもらっていいな〜。私とかただの大食いのデブとしか思われないだろうな。」ということでした。

 

そのときは「みんなが気を使ってあげたくなるってことは、この子はみんなから好かれている。」という考えだったんですけど、結局それって、周囲の人のリアクションを見ての意見。

 

自分の素直な心に聞いてみると、

「本当のところはそんな人と食事するの嫌だわ〜。」という気持ちでした。

 

 

今までの自分の経験からすると、やっぱりなんでも食べられていっぱい食べる子の方が一緒にいて楽しいです。

女性として可愛く見えるかどうかとかじゃなく、人として好き。これは男性も一緒。

 

別に偏食、少食の人にわざわざ「そういうの嫌いです!」って言う必要は全然なくって、無理やり一緒にいるのをやめればいいだけの話。

 

 

 なんだろうな。彼氏の前ではめっちゃ本音で「あの人好きじゃない」とか言ってるくせに、人前では対して好きじゃない人と仲いいふりしまくっていたんだな私...。

みんながちやほやしてると自分も一緒になって褒めなきゃいけない気がして、ペラペラの言葉を吐いて、帰ってきて自己嫌悪で苦しくなるのループ。

そんで彼氏に吐き出してうんざりされる自業自得の結果に。

 

もうそういうのやめます。

 

 

別に無理して仲良くならなくていいじゃんか。

自分が本当に心惹かれた人だけ、誠意を持って接しれば。

人を褒めるっていいことだけど、心にもないことを言うのは相手にも自分にもよくないことだと思いました。

そうすれば悪口も言わなくて済むし、自分の心で素直に判断すればいい。

 

 

もっと自分の心が感じたことを大事にしようと思いました!

 

 

「人を外見や周囲の評判で判断するのをやめる!」

26歳最後に立てた目標です。

 

 

 

 

 27歳はもっと素直にのびのびと生きたいです。

 

 

それでは、また。

 

 

 

年齢で人を判断するの、よくない!

こんばんは、ギズモです。

もう日付をまたいでしまいましたが、今朝は早起きして病院に行ってきました。

2ヶ月ほど前からずっと痛かった腰のMRIを撮るために。

すごく人がいっぱいいて、2時間半くらい待たされました。

診察も5分くらいで終わって、結局予約を入れただけなんですけど。

診てくれた先生はお若くてかっこいい人で、何度も「待たせてごめんね〜。」と言ってくれて、心が和みました。

しかも、地元の整形外科で撮った私の腰のレントゲン写真を見ながら、

「とっても綺麗ですよ〜!」と2回も言ってくれたので、なんだかときめいてしまいました。

イケメン、優しい、医者。

この人の奥さんは幸せだろうな...と思ってしまったのでした。

 

***

 明日は久々に彼氏とデートです。

喧嘩した後に初めて会うので少し緊張しています。

もう怒らせたり嫌な気持ちにさせたくないよう!!

付き合った当初みたいに慎ましい気持ちをもち、優しく楽しく接します!

 

 デートプランは

陶器市に行く→お茶する→古着屋に行く

です。

彼が最近焼きものにハマっているのと、私たち二人とも古着がとても好きなので楽しみです。

冬服最近買ってないしなあ〜デニム欲しいんだよなあ。

節約中だけど買ってもいいかな...なんてことを考えていますが、ちょっと不安なことがあって。

 

明日行く古着屋さんで、昔お世話になった別の古着屋の元店長が絵の展示をやっているそうなのです。

その元店長をAさんとします。

Aさんは私の家の近所で昔古着屋を営んでいました。

私よりは10歳以上年上の男性でしたが、とても気さくな方で私はAさんとすぐに仲良くなりました。

当時の私は15歳。高校1年生でした。

Aさんはファッションやいろいろな音楽のことをすごく教えてくれました。

ブランキーとかミッシェルとかゆらゆら帝国とか...。

同じような趣味の私より年上のお友達もよく紹介してくれました。

「Aさんファミリー」みたいなことを言って、お店に集まってはおしゃべりしたり、写真を撮ったりして、よく遊んでいました。

その中の何人かとは今もつながりがあって、一緒に飲んだりする仲です。

Aさんは可愛い年下の女の子が好きで、よくいろんな子を可愛がっていました。

Aさんには奥さんがいたけど、奥さんはサバサバしてあまりそういうのを気にしない人なので、Aさんのお店にはいつも女の子のお客さんばかりいる印象でした。

私もAさんにちやほやされていた人の一人なのだけれど、Aさんがあまり可愛くない子や年上の人や男性客とはあまり話をしないことに気づいていて、

「なんだかなあ〜。」と思ったことがあります。

当時の私の彼氏をお店に連れていって仲良くなったこともあったけど、それはAさん好みのナヨナヨした感じの男の子だったからでしょう。

Aさん自体男らしくないというか、女性と話してるときの方が楽しい!みたいな。

自分が上に立てる男としか仲良くなれないっていうか。

Aさんはけっこう情緒不安定な人でした。

人の噂話が好きで、人の秘密をすぐバラしちゃうようなこともありました。

だんだんお店やりたくないーって言ったりすることが増えて、徐々にお店も開かなくなって、しばらくすると本当にお店を閉めてしまいました。

私はAさんのお店の商品が好きだったので、単純に「買い物するとこ無くなったなー」と思いましたが、そんなに寂しくはなかったです。

お店に行くたびにAさんのご機嫌とるのに疲れてたし。

 

 それからAさんと会うことも無くなったのですが、たまたまインスタを見つけて久しぶり〜って感じでラインを送ったら

「ギズモちゃん、いくつになった?25歳?もうおばさんじゃん!」って返事がきました。

 

「いやいや、私がおばさんだったらAさんおじいちゃんじゃないですかw」って負けじと返したんですが、

 

「俺はいつまでもお兄さんだよ!」って来て...。

 

 

ちょっと、本気でしんどい。

 

 

なんですかね、女性の若さにしか価値を見出せない人。

ジョークのつもりで言ったのかもしれないけど、人を不快にするジョークはやめてもらいたい!!

 

 

この人は私の中身を気に入ってくれたわけではなく、ただ「若い子と話が合う俺」を楽しんでだけなんだなーって思っちゃいました。

 

Aさんには本当にお世話になったと思っています。

自分の趣味に影響を与えてくれて、友達も増やしてくれて。

だけど、あの言葉は堪えたなあ...。

 

 

私はあんまり年をとることに嫌な感じはないんですよ。

それはまだ私が「若い」って言われる年齢だからかもしれないけど。

もうすぐ27歳になるけど、単純に「誕生日!イェイ!!」って気持ちだし、

「なんか色気とか出てくる頃とちゃう?」って思っちゃったりもします。

私は昔から年上の素敵なお友達が多いから、30なったらあんな感じなりたいな〜40なったらああいうファッション挑戦してみよ、とか憧れの人を追いかける気持ちでいます。

年下の若い子を見て、その可能性の多さに、いいな〜と思うことはありますが、でも私も人生まだまだあるしって感じです。

 

 なかなか人に対してけなす意味で「おばさん」っていう人いないけど、本当にそれはよくないことだと思います。

気にすることもないんだけどね。

 

 だから明日Aさんに会ったときに再び年齢のこと言われたら〜...。

なんか言い返しちゃいそうですねw 

彼氏もいるので変な雰囲気にはしたくないですが!

 

 Aさんが早く年齢の呪縛から溶けていることを願います!

根は芸術を愛するすごくいい人なんだから!

また昔みたいに楽しい話(音楽やファッションなどの)ができたらいいです。

 

 

 私は誕生日が来て27歳になるのをワクワクして待っています。

26歳の私も楽しんで過ごそう!

 

 

それでは、また!

 

大森靖子さん、あなたを好きと言えずにごめんなさい。

 こんばんは!ギズモです。

もう11月の末だというのに私の住んでいる地域はとても暑いです。

思わず上着脱いで半袖で歩いちゃいました。

早く寒くなってくれ。

冬のおしゃれがしたい。

 

***

 今日は私を何度も救ってくれたアーティストについて書きます。

タイトルにもあるように、大森靖子さんのことです。

私が大森さんの音楽と出会ったのは大学生の頃。

バンドでライブを終えた後の打ち上げで、対バンの人に

「ギズモちゃんが好きそうな弾き語りの人がいるんだよ。なんかね、おじさんに抱かれたお金でパーティードレスを買うって歌詞の女の人。」

と教えてもらいました。

それだけの情報で、単純に面白そう!聴きたい!と思って、帰宅してすぐに調べました。

 

大森靖子 パーティードレス」

 

youtubeでそう検索しました。

 

その姿、声、歌詞、ギターの音色。

全てが私の求めているものでした。

ああ、私はこんな音楽が聴きたかったんだ。好きだ、と。

その日から私は大森さんの音楽を毎日聴いていました。

それだけじゃなくてブログも昔のものから遡って、全て読みました。

大森さんのバックグラウンドとか考えとか全てが愛おしくて、憧れで、大森さん以外の女性アーティストは何もわかってない!と思うほどハマっていました。

大森さんが好きだから、ハロプロにも興味を持ち始めました。

 

ちょうどその頃自分のバンド活動がうまく行かず悩んでいましたが、大森さんみたいになりたい!と思ってすぐに弾き語りを始めました。

意外にもそれが好評でいろんなイベントに出してもらったり、自分でイベントを主催したりして結構私なりにうまく行ってるな〜なんて思っていました。

 

だけど、私は周囲に「好きなアーティストは大森靖子です。」と言えずにいました。

その頃、まだ世間は大森さんの才能に気づいている人は少なかったけど、高円寺系のアーティストに詳しい人が周りに結構いたので、私がそういうことを言うと

「あ〜、そんな感じするよね、君のやっている音楽。」と言われるのが怖かったのです。

私は絶対に大森さんはすごい人気が出るだろうな〜と思っていたので、そのフォロワーの弾き語り女子、みたいなことを言われるのがすごい嫌でした。

だから誰にも言えなかった。

音楽をやっていると○○系だね、とか○○っぽいね、と言われるのは避けては通れないと思うのですが、そういうフィルターがあると誰かの真似っこでつまんないやつと思われて聴いてもらえないと思ったのです。

椎名林檎系、とかYUIとかね...

ギター弾き語りなだけでそう言われることもありますけども。

一度だけ地元で有名な音楽ブロガーの人に書かれたときは「戸川純を思い浮かべた」ってありました。

好きだけども!!

 

 それから私は上京し、たった一年の都会での生活だったけれど、その間は高円寺に行きまくりました。住んでるところから1時間かけて毎週高円寺をぶらぶら。

その中でも「はやとちり」というお洋服のお店が好きで、よく行っていました。

大森さんが来ることがあると聞いていたからです。

商品自体はすごく派手で値段も高めで(レディガガも来たという)、私が買える服はなかったけど、眺めるのが好きでした。

お店の人もいい人で、一回喋っただけなのに私が音楽をやっていることと大森さんが好きなことを覚えていてくれて、近くで大森さんが無料ライブやるよーとか、大森さん結婚したね、とか会話をしてくれて、とても嬉しかったのを覚えています。

(のちに私はどついたるねんにもハマるのですが、彼らの衣装もここで揃えたものらしいです。昔ライブのフライヤーもらったなあ。行けばよかった!)

はやとちりだけではなく、大森さんがよくライブをしていたという「無力無善寺」というライブハウスにも行って、実際に自分もそこで2回ほどライブをしました。

壁に大森さんの写真が貼ってあって、オーナーの無善法師さんが大森さんの話をしてくれたこともあります。

すごく私にもよくしてくれて、快くライブもさせてくれていたのですが、段々私の病気(当時はうつ)の状況が悪くなって、ライブをキャンセルしたときに、

「身体はお風呂に入って温めてください。心は自分の音楽で温めてね。」というメッセージが来て、めちゃくちゃ泣きました。

こういう場所だから大森さんのような素敵なアーティストが誕生したんだと思います。

 

 

そんなこんなで大森さんをひっそりと愛でる日々は続いていたのですが、大森さんもバンドを組んだりメジャーデビューしたりとだんだんと有名になってきました。

あっと言う間にバンドに詳しい人だけじゃなくて、可愛い女の子の憧れの的になっていきました。

そして、なんだかそれが寂しい気がしてる私がいました。

私は大森さんの弾き語りスタイルが一番彼女の良さが出て好きだと思っていたのですが、バックバンドをつけての演奏が多くなっていて、それもなんだかなあ...と思っていたのも本心です。

派手な曲が増えて、それでもやっぱり聴いていたけど、昔ほどのときめきはなくなっていました。

「アイドルの曲みたいだな。」と思ったりもしました。(それが悪いわけじゃないんだけど、しっくりこなかった)

 

 気づいたら大森さんは「メンヘラ」なんて言われるようになっていました。

大森さんのファンも心を病んでる人が多いみたいなことをネットで見かけることが増えて、当時病気のことを周囲に隠していた私は余計に大森さんが好きだと言えなくなりました。

私は自分のことを、まあ、すっごいメンヘラだと思っています。

病気を持っている人って意味もそうだけど、周囲に迷惑をかけるやつというか、ものすっごく面倒臭いやつという意味で。

今自分の住んでいる市内(県の中では結構広くて都心)の中で一番めんどくさい女だと思っています。

だけど、今ってすごく広い意味で「メンヘラ」という言葉が使われるじゃないですか。

病気持ってなくても、ちょっと病んだりしたら言われるし、V系とか好きでも言われる。一日に頻繁につぶやくtwitter芸人みたいな人でも言われると思うんです。

そんでメンヘラだーとか言っていじられたり避けられたりする。気がする。

だからそう思われないようにするのに精一杯で。

 

 

 それでもたまに大森さんの音楽を聴きたくなって聴いたりもしたんですけど、昔よりは避けていたわけです。

なんかおしゃれな音楽聴いたりとかいろいろしてました。

そんな中、恋愛とか自分の音楽のこととかで超病んでた最近、本当にたまたま大森さんのインタビュー読んだんです。

そしたら大森さんの世の中の人々に対する愛情の深さがぐわーって伝わって来て。

この人の音楽は思いつきなんかでは決してなくて、細部までとことん考えて辛い人々の気持ちを救ってくれるようなものなんだなあって思いました。

やっぱり明るくて元気で健康的な女の子がいいとされる世の中だけど、誰だって病むし、人の悪口言いたいし、自分の承認欲求とか満たしたいじゃないですか。

それを大森さんは「わかる!私もだよ!」って言ってくれてるような気がするんです。

大森さんはか弱い女の子だけじゃなく、可愛い女の子だけでもなく、地球上に存在する全ての女の子に対して本心で「可愛い!」って言ってくれる人だと感じました。

 

 本当に大森さんてすごいんですよ。

審査委員務めてるミスiDなんて、さっき書いたことの例みたいで。

あんなに数多くの女の子いるのに、その一人一人に愛情を持ったコメントしてるんです。

それもお世辞とかは一切なしで、褒めるというよりその人の良さをしっかり教えてあげてる。

いろいろあって大森さんのアイドルグループを脱退しちゃった子がいるんですけど、その子に対してもしっかりコメントしてて、グループの他のメンバーが嫉妬して怒っちゃうんじゃないかと思うくらいです。

全員のことを考えて、しかも全員に深い愛情を与えてくれる人。

そんな気がします。

 

 なりたい自分になろう!明るくポジティブになろう!と決めた私ですが、くじけそうなときは大森さんの曲を聴くことにしました。

もう聴いてる側から涙はボロッボロこぼれるのですが、すごく支えられてる気分になります。

うわー!黒い自分出したい!ぐちぐち弱音吐きてー!!と思ったとき、大森さんの曲を聴くと浄化された気がします。

同じ気持ちの人いる...って思ったり。

全て私の想像ではあるのですが。

 

 

 昔、私が就職活動の合間に渋谷のタワレコに行った日、たまたま大森さんが握手会をしていました。

私はめちゃめちゃびっくりして、心臓が飛び出そうなくらいドキドキしました。

もう握手会は終わってしまい、大森さんはスタッフの方達と帰るところでしたが、私は思い切って声をかけました。

「大森さん!あの...握手会あるって知らなくてたまたま来たんですけど...。私○○県から就活のために来てて...。本当に大好きです!大森さんのパーティードレス聴いて、自分も弾き語り始めようと思いました!本当に大好きです!絶対ライブいきます!」みたいなことをかなり小さい声で言ったと思います。

そしたら大森さんはグッズの缶バッチをくれました。

スタッフさんがこれもいいよ!と言って、同じ缶バッチを3つも。

何かを話した気がするけど、緊張で覚えていません。

微笑んでくれた気がします。

大森さんは小さくてびっくりするほど白くて、すごく可愛かったです。

その日CDも何も買っていない私にこんなラッキーでハッピーなことがあっていいのか!?と思って申し訳ない気持ちにもなりましたが...(帰りに思わずライブDVDを買った。)

 

 

 大森靖子さん、今まであなたを好きと言えずにごめんなさい。

本当はあなたが大好きです。

あなたと同じ時代に生まれてよかった。

ずっとずっとあなたの音楽を聴いていたいです。

心から感謝しています。

ありがとうございます。

 

あなたは私の女神です。

 

死にたくないから頑張る。

こんにちは、ギズモです。

今朝は8時に起きたのに死にたい気持ちでいっぱいでずっとうだうだしてました。

なんで死にたいのかと言うと、昨日から彼氏と喧嘩してて連絡しないでと言われたし、連絡が来ないからです。こんなの初めてで、彼氏から「おはよう」「おやすみ」が来ないとか本当に辛すぎて無理って感じです。

原因は私のうじうじした性格。本当最近おかしくて。人の悪口とかあんまり言わない方だったのに、かっこいい彼氏に釣り合わない劣等感で周りの女の子の悪口言いまくったりしてました彼氏に対して。

彼氏と付き合ってから知り合う人とか優しくしてくれる人、話しかけてくれる人が増えて最初は嬉しかったです。

だけど、自分に自信がないせいで人を信じられなかったりとか、この人は私に興味があるんじゃなくて、彼氏に興味があるんですよね??聞き出したいんですよね??とか思って。

自信がないから自分のこと話せなくて面白い会話できなくて、ウンウン話聞くだけ地蔵みたいになってました。

それで自分に自信のある面白くて可愛い子が話の中心になると、本当うぜー死ねよって思って彼氏に遠まわしの悪口言って疲れさせる無限ループ...。

そんで休職中のこの大切な自由な時間に何してたと思いますか!?

毎日夜中までツイッターとインスタを交互に見て、幸せそうな人見たら苦しくなって、誰かが不幸になってたらこいつも同じか...って安心するのこちらも無限ループ。

1日5時間見てますよ!ってiPhoneが言ってくれるまで気づかなかったわ。すごいね、iPhone

 

付き合ったばかりのこと、彼氏はよく、ギズモは人の悪口言わないねとか、明るくて面白いねって言われて褒められることがあってすごい嬉しくて。

ギスモといると癒されるーとかギズモいないと俺だめだとか言われてすっごい幸せな気持ちだったんですよ。

自分でも他の浅い女たちとは違うから!って思って優越感だったし、こんなかっこいい彼氏に認められて私すごい!ってなってたんですけど、実際は同じでした。むしろもっと汚いって言うか。

 

私は私の周りにいる女の子(って言う年でもないです。みんなアラサー)が羨ましくて仕方ないんですよ。インスタにウェディングアカウント作るやつ、誰にでもベタベタして思わせぶりなやつ、ツイッターに自分が一番可愛く見える角度で写ってる写真あげてるやつとか...

実際そんなやつらがちやほやされてて、男たちに可愛いがられて楽しそうで。

うらやましいくせに真似できないんですよ、プライド高くて意地っ張りだから。

そんなことしなくても私は幸せです!かっこいい彼氏います!でも自慢するような浅はかな真似はしません!みたいな顔して、実際はみんなに自慢したくてたまらない上にいつ振られるかわかんなくて不安いっぱいなくせに。

 

 

そんで昨日彼氏と電話で喧嘩して、私のそういうところ嫌いだ疲れた一緒にいるのしんどいって言われて死にたくなってたわけです。

あーもう終わったって思って布団にずっと横たわってた私ですが、これでもちょっと変わってきているので、いろいろ考えたわけです。

死にたいけど今まで死のうとしてうまくいったことないんですよ。

死ぬの失敗したら、大抵病院に連れて行かれて入院させられて刑務所みたいな生活でっていうのわかってるんです。

あれは生きてきて本当に辛かった。

そんで今回は飛び降り自殺をしようと思ってたから、余計にリスクを考えました。

失敗したら体にも障害が残るなと。そしたらもっと辛いじゃんね。車椅子とかになったら自由に動けないからまた自殺するのは難しいぞ、今よりもっと辛いまま一生生きる羽目になる。

そうなる可能性あるんだったら、もっといろんなこと試してから死ぬこと考えようかと。全部全部失敗して、お金も自由も全部なくなったときに死ぬこと選べばいい。

やることやったろう!と思いました。

 

 

そこで思いついたのが、「なりたい自分になってみる」ということです。

自分のこと嫌いすぎて自信が持てないなら、自分がいいなと思う人間のフリをすればいいわけです。

みんなからちやほやされる人間になりたいわけですよ。

カウンセリングの先生に「うまく生きてる人はたくさんの仮面を使い分けてる」と言われたのを思い出しました。

それだー!!って思いました。

私は「正直が正義」みたいな考えがあって、自分の大切な人には本音を全て話さねばならない、みたいなことを思ってたんですよ。

でもそれって全部受け入れてもらえることってそうそうないからしんどい。

自分の一番好かれたい人には建前でいいから印象いいこと言って気に入られた方がいいじゃん!!

可愛くない犬見ても、可愛い〜って言えよ!みたいな。

彼氏が超まずいご飯作っても、美味しいよ、ありがとう!って言わなきゃいけないんですよ。

その方が絶対好かれるし、可愛いって思ってもらえると思う。

 

今までの私は素材で勝負!って思ってるとこあって、裸の私でも愛してください精神で本当甘っちょろいなって思います。

ニキビいっぱいでクマも出てるのにすっぴんでやってきて、なーにが、可愛いって言って!だよ。

ちゃんと下地塗って、コンシーラーで隠してファンデーションはたけや!!そんでハイライトとシェーディングもやれ!!!

 

でも隠すばっかりじゃなくてちゃんと本当の自分の考えも入れないと、浅い人間になるなとも思いました。

可愛くない犬を褒め続けてもいいけど、猫みたらもっと可愛い!私猫好き!って言わなきゃいけないし、

彼氏のまずいご飯を食べつづけるんじゃなくて、たまには自分で美味しいと思うご飯を作ってあげてこれが私の好きな味付けだよーって教えなきゃいけないんじゃないか。

化粧で隠し続けながらでも、家帰ってメイクオフしたらニキビにオロナイン塗って早い時間に寝て、肌の治安をよくしなきゃいけない。

 

そうやっていくうちにいつか本当に自分の目指す人に近づけたらいいですね。

今日からめちゃめちゃ努力します!!

死にたくないから頑張る!!私は幸せを手にしたいんです。

自分で心から幸せ!って言いたいし、周りからもギズモって本当幸せそう!うらやましい!って言われたい!!

金とか地位とかじゃなくて、幸せが欲しい〜!!!!

 

そのための一歩として、とりあえずツイッターとインスタのアプリをスマホから消しました。これで一日5時間有効に使えるでしょう。

その分自分磨きに使います。

もう人の噂話に振り回されるのはいや!

だってツイッターで誰々がこんな話をしてた〜って話ばっかりする彼女よりも、

この前見た映画がね...とか、近所の図書館に行ったらね...とかの話する彼女の方が可愛くないですか!!

私も彼氏がめっちゃツイッターやってたら嫌だもん。鬱ツイートとかしてたら本当に引く!!(元カレにめちゃめちゃに悪口書かれたことならあります。)

 

 

彼氏に本当にごめんなさいの気持ちでいっぱいです。

さっきこれ書いてる間に彼氏から連絡きて、「いつもの元気で明るいギズモが好きです」って書かれてて泣いたよね。

こんなになってるのに、まだ私のこと明るくて元気なやつって思ってくれてるのよ...。

まだ挽回の余地あり!!

これから明るくて元気な面をいっぱい見せて行くぞ!!

 

 

はー、ここまで書いて少し楽になりました。

お付き合いありがとうございます!!

私が昨日の夜聴いて励まされた音楽や、憧れの人(早速待ち受けにした)についても書きたいけど、久々にめっちゃ長く書いてびっくりしていると思うので、また次回にします。

 

さっき体重計ったら2キロ痩せてた!ラッキー!!

丸一日引きこもって何も食べていなかったので。納豆でも食べてきますね。

 

今何かで辛い人とかいたら、ギズモみたいな本当性格悪いやつもいるんだ!私はまだまし!って思って少し元気出してくれたら幸いです。

 

本当ど田舎で仕事もしてない友達の少ない独身アラサーですからね。

みんな何かしら私を踏み台にして上がって行って欲しいです。

私もちょっとずつ上がるので、みんなで上いこー!!

 

 

ではでは、また。

 

 

 

死にたくないから頑張る。

こんにちは、ギズモです。

今朝は8時に起きたのに死にたい気持ちでいっぱいでずっとうだうだしてました。

なんで死にたいのかと言うと、昨日から彼氏と喧嘩してて連絡しないでと言われたし、連絡が来ないからです。こんなの初めてで、彼氏から「おはよう」「おやすみ」が来ないとか本当に辛すぎて無理って感じです。

原因は私のうじうじした性格。本当最近おかしくて。人の悪口とかあんまり言わない方だったのに、かっこいい彼氏に釣り合わない劣等感で周りの女の子の悪口言いまくったりしてました彼氏に対して。

彼氏と付き合ってから知り合う人とか優しくしてくれる人、話しかけてくれる人が増えて最初は嬉しかったです。

だけど、自分に自信がないせいで人を信じられなかったりとか、この人は私に興味があるんじゃなくて、彼氏に興味があるんですよね??聞き出したいんですよね??とか思って。

自信がないから自分のこと話せなくて面白い会話できなくて、ウンウン話聞くだけ地蔵みたいになってました。

それで自分に自信のある面白くて可愛い子が話の中心になると、本当うぜー死ねよって思って彼氏に遠まわしの悪口言って疲れさせる無限ループ...。

そんで休職中のこの大切な自由な時間に何してたと思いますか!?

毎日夜中までツイッターとインスタを交互に見て、幸せそうな人見たら苦しくなって、誰かが不幸になってたらこいつも同じか...って安心するのこちらも無限ループ。

1日5時間見てますよ!ってiPhoneが言ってくれるまで気づかなかったわ。すごいね、iPhone

 

付き合ったばかりのこと、彼氏はよく、ギズモは人の悪口言わないねとか、明るくて面白いねって言われて褒められることがあってすごい嬉しくて。

ギスモといると癒されるーとかギズモいないと俺だめだとか言われてすっごい幸せな気持ちだったんですよ。

自分でも他の浅い女たちとは違うから!って思って優越感だったし、こんなかっこいい彼氏に認められて私すごい!ってなってたんですけど、実際は同じでした。むしろもっと汚いって言うか。

 

私は私の周りにいる女の子(って言う年でもないです。みんなアラサー)が羨ましくて仕方ないんですよ。インスタにウェディングアカウント作るやつ、誰にでもベタベタして思わせぶりなやつ、ツイッターに自分が一番可愛く見える角度で写ってる写真あげてるやつとか...

実際そんなやつらがちやほやされてて、男たちに可愛いがられて楽しそうで。

うらやましいくせに真似できないんですよ、プライド高くて意地っ張りだから。

そんなことしなくても私は幸せです!かっこいい彼氏います!でも自慢するような浅はかな真似はしません!みたいな顔して、実際はみんなに自慢したくてたまらない上にいつ振られるかわかんなくて不安いっぱいなくせに。

 

 

そんで昨日彼氏と電話で喧嘩して、私のそういうところ嫌いだ疲れた一緒にいるのしんどいって言われて死にたくなってたわけです。

あーもう終わったって思って布団にずっと横たわってた私ですが、これでもちょっと変わってきているので、いろいろ考えたわけです。

死にたいけど今まで死のうとしてうまくいったことないんですよ。

死ぬの失敗したら、大抵病院に連れて行かれて入院させられて刑務所みたいな生活でっていうのわかってるんです。

あれは生きてきて本当に辛かった。

そんで今回は飛び降り自殺をしようと思ってたから、余計にリスクを考えました。

失敗したら体にも障害が残るなと。そしたらもっと辛いじゃんね。車椅子とかになったら自由に動けないからまた自殺するのは難しいぞ、今よりもっと辛いまま一生生きる羽目になる。

そうなる可能性あるんだったら、もっといろんなこと試してから死ぬこと考えようかと。全部全部失敗して、お金も自由も全部なくなったときに死ぬこと選べばいい。

やることやったろう!と思いました。

 

 

そこで思いついたのが、「なりたい自分になってみる」ということです。

自分のこと嫌いすぎて自信が持てないなら、自分がいいなと思う人間のフリをすればいいわけです。

みんなからちやほやされる人間になりたいわけですよ。

カウンセリングの先生に「うまく生きてる人はたくさんの仮面を使い分けてる」と言われたのを思い出しました。

それだー!!って思いました。

私は「正直が正義」みたいな考えがあって、自分の大切な人には本音を全て話さねばならない、みたいなことを思ってたんですよ。

でもそれって全部受け入れてもらえることってそうそうないからしんどい。

自分の一番好かれたい人には建前でいいから印象いいこと言って気に入られた方がいいじゃん!!

可愛くない犬見ても、可愛い〜って言えよ!みたいな。

彼氏が超まずいご飯作っても、美味しいよ、ありがとう!って言わなきゃいけないんですよ。

その方が絶対好かれるし、可愛いって思ってもらえると思う。

 

今までの私は素材で勝負!って思ってるとこあって、裸の私でも愛してください精神で本当甘っちょろいなって思います。

ニキビいっぱいでクマも出てるのにすっぴんでやってきて、なーにが、可愛いって言って!だよ。

ちゃんと下地塗って、コンシーラーで隠してファンデーションはたけや!!そんでハイライトとシェーディングもやれ!!!

 

でも隠すばっかりじゃなくてちゃんと本当の自分の考えも入れないと、浅い人間になるなとも思いました。

可愛くない犬を褒め続けてもいいけど、猫みたらもっと可愛い!私猫好き!って言わなきゃいけないし、

彼氏のまずいご飯を食べつづけるんじゃなくて、たまには自分で美味しいと思うご飯を作ってあげてこれが私の好きな味付けだよーって教えなきゃいけないんじゃないか。

化粧で隠し続けながらでも、家帰ってメイクオフしたらニキビにオロナイン塗って早い時間に寝て、肌の治安をよくしなきゃいけない。

 

そうやっていくうちにいつか本当に自分の目指す人に近づけたらいいですね。

今日からめちゃめちゃ努力します!!

死にたくないから頑張る!!私は幸せを手にしたいんです。

自分で心から幸せ!って言いたいし、周りからもギズモって本当幸せそう!うらやましい!って言われたい!!

金とか地位とかじゃなくて、幸せが欲しい〜!!!!

 

そのための一歩として、とりあえずツイッターとインスタのアプリをスマホから消しました。これで一日5時間有効に使えるでしょう。

その分自分磨きに使います。

もう人の噂話に振り回されるのはいや!

だってツイッターで誰々がこんな話をしてた〜って話ばっかりする彼女よりも、

この前見た映画がね...とか、近所の図書館に行ったらね...とかの話する彼女の方が可愛くないですか!!

私も彼氏がめっちゃツイッターやってたら嫌だもん。鬱ツイートとかしてたら本当に引く!!(元カレにめちゃめちゃに悪口書かれたことならあります。)

 

 

彼氏に本当にごめんなさいの気持ちでいっぱいです。

さっきこれ書いてる間に彼氏から連絡きて、「いつもの元気で明るいギズモが好きです」って書かれてて泣いたよね。

こんなになってるのに、まだ私のこと明るくて元気なやつって思ってくれてるのよ...。

まだ挽回の余地あり!!

これから明るくて元気な面をいっぱい見せて行くぞ!!

 

 

はー、ここまで書いて少し楽になりました。

お付き合いありがとうございます!!

私が昨日の夜聴いて励まされた音楽や、憧れの人(早速待ち受けにした)についても書きたいけど、久々にめっちゃ長く書いてびっくりしていると思うので、また次回にします。

 

さっき体重計ったら2キロ痩せてた!ラッキー!!

丸一日引きこもって何も食べていなかったので。納豆でも食べてきますね。

 

今何かで辛い人とかいたら、ギズモみたいな本当性格悪いやつもいるんだ!私はまだまし!って思って少し元気出してくれたら幸いです。

 

本当ど田舎で仕事もしてない友達の少ない独身アラサーですからね。

みんな何かしら私を踏み台にして上がって行って欲しいです。

私もちょっとずつ上がるので、みんなで上いこー!!

 

 

ではでは、また。