ジェットコースターロマンス

情緒不安定性人格障害の私の日々の記録

彼氏がいたら、きっと。

 こんにちは、ギズモです。

昨日は主催ライブでした。

 

それがもう、大失敗。

完全に対バンに完敗でした。

 

食われた。

 

 

機材トラブル多すぎ。

練習の成果出せなさすぎ。

 

それでも楽しかったと言ってくれた出演者やお客さんがいて、その優しさが痛くて...。

 

 

お金をもらってやっている以上、ちゃんと音楽と向き合おうと思いました。

 

 

彼氏がいたらきっと、恋愛に逃げて、自分のみっともないところや、足りない部分に向き合うことができなかったと思います。

 

 

私はいつも恋人に肯定してもらうことを求めて、

「ギズモはそのままでいいんだよ。」って言って欲しくて必死になってました。

 

それが音楽や仕事に関しても。

 

 

でもそれじゃダメですよね。

27歳。

 

音楽にも仕事にもちゃんと結果を出さなければいけない時。

 

 

 

この彼氏がいない時期を有効活用して、自分としっかり向きあい、成長しようと思います。

 

 

音楽も仕事も精一杯頑張って、輝いてる女性になる!!

頑張るんだ!!

 

 

頑張れギズモ!お前ならできる!

 

 

よし、お風呂に入ってリフレッシュしてきます!

 

 

 

 

 

命短し。やりたいことを全部やる!

 こんばんは、ギズモです。

二泊三日の石垣島旅行に行ってきました。

今回は大学時代のサークルでの女友達との2人旅です。

 

 2日の早朝の便に乗って石垣空港に行き、そこからはホテルの送迎で市街地まで。

そこから離島ターミナルに行って竹富島に行きました。

初めての竹富島にテンション上がりましたし、水牛可愛かった...!

 

ただ自転車を借りずに歩いて移動したので少々疲れました。

生理だったので泳げはしないけど、水着になって海で写真を撮ったりはしましたよw

残念だったのは友達がお腹痛くて不機嫌だったこと...薬持ってなくてごめんね。

 

それからかき氷や八重山そばも食べて石垣島に戻りました。

道を歩きながら折坂悠太や原田郁子を聞いたのは気持ちよかったな。

 

 

そのあとはホテルに戻ったのですが、友達が休憩してる間に私は泡盛をコンビニで買ってガンガン飲んでしまい、その後ずっと吐いてました。

せっかく焼肉屋さんに行ったのに、ほとんど食べず。

その後に予約していた星空ウォッチングもキャンセル。

マジで友達ごめん!泣

 

2日目はそんなことはしないぞと意気込んで、レンタカーを借りて鍾乳洞や高台に行きました。

友達が運転してくれて私はナビをしていただけなんですけどね...泣

 

鍾乳洞ではパワーをたくさんもらえた気がして、気持ちよかったです。

「石は生きている。」という言葉が印象に残りました。

 

 

夜はタイ古式マッサージを受け、食事に。

せんべろで生姜のお湯割をひたすら飲みました。

食事もして一人2000円で済んでお得でした。

おにささ、(おにぎりとささみのセット)美味しかったなー。

 

 

本当は今日の18時の便で帰る予定でしたが、台風で欠航になると思ったので、

午前の便で帰ってきました。

正解!帰ってゆっくり寝れたし、身体を休めることができました。

 

 

今回の旅で思ったことは、恋愛にこだわってないでやりたいことはなんでもやってみるのがいいということです。

 

明日から仕事はじまって自由な時間は減るけど、お金を稼ぐ喜びを感じながら、好きなことができたらなあって思います。

 

 

人生は短いんです。

いつ死ぬかわからない。

恋愛ももちろん大事。

だけど、一日一日を大事に生きて、心の中で好きな人をほんのり想って生きていけたら幸せなんじゃないかと思いました。

 

 

DJあおいさんが

自分の気持ちの重さに耐えられない程度の非力な想いじゃ
相手の気持ちまで届けることなんてできっこないってことさ

という言葉を言っていました。

 

私はいつも自分の気持ちに耐えられなくなって相手にぶつけてしまう。

いい感じになってからでいいって頭ではわかってるのに、玉砕してしまう。

 

そうじゃなくて、誰かを好きになってもいい。

でもその気持ちを心の中でしっかり受け止めれる器を持とうと思いました!

 

 

まずは、そのためにも充実した自分を作るために、やりたいこと全部やる!!

 

友達のお母様が手作りの手帳をプレゼントしてくれたので、その手帳にその日にやりたいこと書き込むことにしました。

 

今日は

・ブログを書く

・ドラマを観る

・本を読む

・ネイルをする

 

って感じです。

 

これを毎日カラフルなペンで書いていきます!

毎日続けるぞ〜!

 

 

旅行に行ってポジティブになれた私でした!

友達にも「ギズモのおかげで石垣満喫できました!」って言われて嬉しかったなあ。

そういう幸せを大事にしていきます。

 

それでは、また!

 

 

 

 

 

きっと、ハッピーエンドになる。

 こんばんは、ギズモです。

明日から旅行なのに生理になるわ、夏バテになるわで参っています。

だけど楽しい未来を想像して、生きて行かねばならないのです!!

こんなに今悶々としているのは全部生理のせいにしちゃいましょう!

 

 さっきも気持ちが高まりすぎて、元カレに告って粉砕しようとしてたけど、

思い直しました。

せめていろんな人のアドバイスを聞いてからにしよう。

 

しいたけ占いにも人のアドバイスを聞けって書いてあったし(まーた占い頼り。)

 

 

とにかく、今は気持ちを落ち着けるんだ。

頑張れギズモ。

 

 

 

依存体質を治したい!!

 こんにちは、ギズモです。

今日は12〜14時でバンドのスタジオでした。

久しぶりにギターを掻き鳴らす快感を味わえてよかったです!

これから21時に弾き語りのライブもあるので頑張ります。

 

***

 

 最近、占いにどハマりしています...。お恥ずかしながら。

前は年に1回くらいしかみてもらっていなかったのに、今年に入って4回も!

 

またあと1回、占い師先輩に占ってもらう予定なんです。

それに、別の占い師にも予約をお願いしているところです。

 

自分でも書いててバカだなって思う...。

 

怖いよね。

 

 

mirorの占いにまで手を出してしまっているし。

それには「元彼を忘れて、年下の男性と縁があるでしょう。」と書かれていました。

正直ショックだったけど、占い通りに今夜のライブに年下の男友達を誘ってるし〜泣

 

もう完全なる占い依存症ですよ...。

 

 

辛い。

やめたい。

キツイこととか、人によって違うことを言われるたびに心が動揺してしまう。

 

 

どうにか自分をセーブしなければ。

 

 

恋愛依存だけならまだしも、占い依存にまでなってしまって、本当に悲しいです。

 

将来が不安で仕方ないんです。

 

本当に哀れだ...。

 

占いよりも

1年後、3年後、5年後の自分からのアドバイスを聞きたい。

 

 

今の自分が1年前の自分にアドバイスをするとしたら...

 

彼氏以上に熱中できるものを作りなさい。

音楽、勉強、旅行、読書、映画なんでも。

彼を束縛したら絶対ダメ。

彼はすぐに逃げていくよ。

一人の時間は大事。

寂しい時は彼に連絡してもいいけど、あくまでさりげなく。

きっと温かい言葉が返ってくるはず!

それを大事に毎日のお仕事や趣味を頑張るんだ!

そして友人も大事にね。

 

 

と、書いてみましたがなんだか今の自分にも当てはまることばかりw

 

ふんふん、なんだか頭がすっきりしてきた!

頑張ろうという気になってきました!(単純w)

 

 

今日はとりあえず恋愛より音楽!

一生懸命自分の音楽を伝えるぞ!

 

 

それでは、また!

 

羨ましいを、「よかったね!」に。

 おはようございます、ギズモです。

明日からは予定が詰まっているので、ゆっくりできるのも今日まで、ということで今日も10時に起きました〜!

イエーイ!

と言うより、眠剤が強いようなのでちょっと減らすことにしました。

これじゃ旅行の時に動けなくなる...。

調整頑張ります!

 

***

 

 昨日、職場も一緒のなかよしの先輩に彼氏ができそうという話を聞きました。

最初「えっ!私が入院してる間にそんな楽しいことしてたの!?羨ましい〜。」と素直に思ってしまいましたが、すぐに考えを変えて、

「よかったですね!うまく行くことを願ってます!」とラインで返事しました。

そしたら「ギズモにもいい人が現れますように!」って言ってくれましたよ。

ここで少し素直な気持ちを入れて、「いい人がいたら紹介してくださいね!」とも言うと、「目を光らせて探しておくね!」って言ってくれました。

 

 最初こそ羨ましい、嫉妬心が芽生えたけど、すぐに「おめでとう!」の気持ちに変わりました。

だって、先輩に彼氏ができようができまいが、自分には関係のないことだもの。

言ってしまえば。

よそはよそ、うちはうち!とは良く言ったもので。

先輩がうまく行っている人が私の好きな人だったら悔しいかもしれないけど、幸運なことに、先輩と私の男性の好みは全然違っていて、私はその人と付き合いたいと思わないもの。

 

 確かに、フリー仲間や独身仲間が減っていくのは悲しいけれど、だからっていちいち凹んでいたら身がもたない!

 

 自分は自分の生きる道をいくしかないのだ!

 

 一つだけ後悔しているのは、素直に「羨ましい!」と言ってあげればよかったのかも。そしたら先輩ももっと嬉しい気持ちになれたかな?

遠慮しちゃうかもだけど...。

 

 

 彼氏のできた友人はなかなか遊んでくれなくなります。

もちろん、私も彼氏がいた時そうだったと思う。

それはしょうがないことなので、一人で遊ぶ方法を見つけて、または新しい友達を作って、楽しく過ごしていくしかないではないでしょうか!

 

 

頑張れ!私!

ちゃんと先輩を応援できたご褒美に、今から岩盤浴に行ってきます!

 

それでは、また!

 

 

 

 

不安を取り除くには旅!

 こんばんは、ギズモです。

今日は診察に行って薬をもらってきました。

昨日の夜、増田ミリさんの「すーちゃん」シリーズを読んでいたら急に老後が心配になり、泣きたくなりました。

65歳の父に話すと、「そんなの俺たちが考えるようなこと、27のお前が今考えるな。」と叱られました。

 

確かにそうなんですけど、一生独身だと思うと不安でたまらなくて...。

 

診察で先生に話しても、まともに取り合ってくれない感じでした。

今誰も好きじゃないと言うと、「ようやく精神の安定が保たれるかもね。」って言ってました。

まあ、また彼氏できるよと言ってもらえましたけど。

 

 

 今日、ウイさんのブログを読んで、私が片思いしていた男性の気持ちがわかったような気がしました。

www.zentei-happy-end.com

 

お相手は今年35歳で7つ年上。

私のような勢いで「イエーイ!彼氏作ったろ!」って感じで恋人作るタイプの人じゃないですよ。詳しくは言えないけど水商売だし。(ホストではありません。バーテンダーとも違う)

 

店の客に手を出したって思われたくないから、結婚も視野に入れた付き合いしかできないし、彼女って名乗って欲しくなかったんだと思います。

 

 

最近何度かお店に遊びに行ったけど、2人きりにはなれず、深い話もできずにいます。

 

 

もうそれでいいやって感じです。

 

 

 

その人は良くも悪くも彼女できそうにないので、1年くらい経ってまだ好きだったらその時にアタックしようと思います。

その時、まだ私は28歳。

よし、いける!!

 

 

20代あと2年しかないんですよね。

だけど、なんだかそのすぐ目前のことは考えられず、ただただ老後が怖いんです。

一生一人だったら2000万もないのにどうするわけ!?ってなります。

 

 

普通は老後より、この2年をどう有意義に過ごすかを考えるんですよね。

旅行したいとか、仕事でキャリア積みたいとかヨガしたいとか。(ヨガやってみたい)

 

 

とりあえず、2日から石垣島に友達と行くから、それが終わってから考えよう。

次の日はすぐ仕事だし。

 

2泊3日で行くんですけど、大学時代の友人と、もう話すことない!!ってなるまで語り明かそうと思います。

 

それで何か希望の光が見えたらなあなんて、期待したりして。

昨日も不安になってその友人に電話したんですけど、

「意味のない話でごめん。」って言ったら

「意味のない話をするのが友達だよ。」って返してくれた、スーパー素晴らしい女性なんです彼女は。

 

一生大事にしたい。

この旅すごい楽しみ!!

 

いびきうるさかったらごめん。(イビキスト持って行きます。)

 

 

VOID LOVE

youtu.be

 

こんにちは、ギズモです。

私の恋は終わりました。

あんなに元カレと復縁したがっていたのに、その間に知り合いとあーだーこーだなり、そういう関係になり、私が入院し、終わりました。

 

あーあー。

また自分で壊した。

 

一緒にカーテン閉めたり、隣でお酒飲んだり、抱き合ったり、お互いが結婚したらどうなるか紙に書き出したり。

めちゃくちゃなキスをしたり。

 

あれは嘘だったのかと疑いたくなるくらい、何もないよ、今。

 

 

あの時はお互い本気だったけど、今はそんなこと忘れたかのように振舞っている。

 

 

それが大人ってやつですか。

 

 

昨日もちょっとだけ会ったんだけどね、もちろん2人きりではなく。

 

私はあんまり目を合わせられなかったよ。

むしろなんであんなに相手が普通に振る舞えるのかわかりませんでした。

 

 

これが大人ってやつだ!!

 

 

もうね、今は誰のことも好きじゃありません。

18歳から10年、ずっと彼氏がほとんど途切れなくいたし、ずっと好きな人いたんだけど、ギズモはこのたび10年ぶりに好きな人がいなくなりました!!

 

心の中には誰もいません。

 

 

それってすごい自由な気もするし、寂しい気もする。

 

 

そのうち好きな人ができればいいなって思ってます。

アラサーなのに、もっと焦るべき?

 

 

このまま結婚できないかもしれないけど、それはそれでいいか。

自分の人生なんだし。

 

 

また明日には、死にたい〜好きな人欲しいって泣いてるかもしれないけど。

今日のところは大丈夫!

 

 

心の中の隙間を思う存分楽しみます。

 

 

何を詰めこめるかな。

音楽や映画や本やスポーツ。仕事ももちろん、友人との遊びも。

 

 

一人ではあるけど、寂しくない、孤独って感じではないです。

 

お薬効いてんのかなw

 

 

だとしても今の状態を保っていれればいいな。

 

 

今は恋をお休みします。

 

 

では、また!