ギズモの失恋日記

私が彼と別れて、立ち直るまでの記録です。

失ったものは家族だった。

こんにちは。ギズモです。

今日はおばあちゃんの米寿のお祝いに家族で行ってきました。

 

いっぱい食べて、いろんな人と話して、疲れちゃった〜。

 

おばあちゃんに花束渡せたり、いとこの赤ちゃんを抱っこしたり、みんなと写真撮ったり、嬉しいこともたくさんだったけど。

 

会場が元カレと見学に行った式場だったから、思い出して辛かった〜泣

何度も涙を拭いにトイレに行った。

途中退席しようとも何度も思ったけど、おばあちゃんのために頑張った。

当たり前だけど。

 

 

 いろんな人から年齢聞かれたり、「実家に住んでるの?」って言われたり、

いとこの赤ちゃんを抱いて嬉しそうにしてるおばあちゃんを見たりすると、

本当私なにやってんだろ、来月26なのになんて考えて苦しかった。

 

 

 好きな人ができても心の穴は埋まらないし、今日の出来事、思ったこと、感じたこと、誰に話そうかな〜なんて考えて誰も思いつかなかったり。

 

 

 私は彼氏じゃなくて、家族を失ったのかもなー、なんて思ってました。

 

 

 絶対に自分を受け止めてくれる存在。

いや、全然受け止めてもらえてなかったけどねww

 

 それでも少しは自己満足しながら心は安定しているときもあったし。

 

 

 今は誰に頼ったらいいか全くもってわからない、一人ぼっちな感じ。

 

 

 普段はただ「彼氏と別れた」ってしか認識してないけど、

私婚約してたんですよねー、両親に挨拶とか、式場契約とか、二人での生活とか、してたんですよね。

 

 

 よく考えてみれば。

 

 

 重いよ、重すぎる。

 

そんな女と付き合いたくない気持ちもわかるよ。

男の影消え切れてないよ。

 

 まともになりたいよ、普通に幸せになりたいけど、普通に幸せがわかんない。

 

 心満たされる夜はもうこないのかな。

 

 

 退院したとき、元カレと一緒に住み始めたとき、初めて一緒に迎えたお正月、本当に幸せだった。

私に足りないものは何もないと思った。

 

 

 今思えば、パズルのピースは無理やりはめ込まれたものだったって後から気づいて、悲しくなって、苦しくなって、ボロボロだった。

 

 今度は初めからある程度しっくりハマる人を探さなきゃいけないのかな。

 

 

 26歳、もう冒険はできませんか?

もう気軽に恋はできませんか?

人を好きになってもうまくいかないのか。

自分から好きになった人と付き合う権利はないかもしれない。

もう、自分は選ぶ側じゃないと知った。

 

 

 綺麗ね、と言われても、かわいいねと言われても、

年齢を言えばみんな引くし、

付き合うには重たいし、ただ一緒に飲むくらいがちょうどいい感じでやってる。

 

 夜お店で会うにはいいけど、昼にデートするにはキツイみたいなw

わかってるんだよね、もう誰かの一番にはなれないこと。

 

 

 妥協して付き合ってもらっても満たされないし、私も妥協したくない。

 

 

 もう本当誰かと付き合ったり別れたりするの嫌だよ〜。

 

 

 27歳まで何も浮いた話がなかったらお見合いしようかな。

 

 その覚悟はしとこう。

お金貯めとこう。

 

 

 薬飲んで寝て、この乱れた心を少しリセットしようか。

 

 おやすみ、世界。