こんばんは。ギズモです。
今日もとても寒いですね。お気に入りだったパーカーを部屋着用に格下げし、スウェットの上から羽織ってブログ書いてます。
実は、昨日今日と会社を休んでしまいました。
久々にストレスが爆発して、薬を多めに飲んでしまいました。
「死にたい」と何度も言っては、家族全員を泣かせてしまいました...。
私は本当に最低な人間です。
ことの発端は、土曜日に遠くの町でライブをして、そこのライブハウスに化粧ポーチを忘れてきたことです。
日曜日の夜に気がつき、大慌て。
普段の私なら「家にあるもので事足りるし、ポーチは来週末にでも車で取りに行けばいいか」と思えるのですが、その日は小さなストレスが積もっていたため、
「なんでないの〜！？」とキレてしまいました。
一緒に探そうと口を出す母に八つ当たりし、
「もう嫌だ！死にたい！」と...。
文章にしてみると、どれだけ身勝手で最悪だったかがわかりますね。
家族も、これだけのことでなんでこうなるのかがわからず、混乱。
私もパニック。
今から車で取りに行ってくる！と言ったものの、遅い時間だったし、寝る格好だし。
結局泣き疲れてふて寝してしまいました。
月曜日は会社に行く気になれず。
母にずっと八つ当たり。
兄はそれを心配して、会社を休みました。
私はまたもやリスペリドンを2シート一気飲み。
フラフラして寝ました。
今日も起きたらフラフラしていたため、会社を欠勤。
母は仕事、兄は家にいました。
兄に「私が病気になったのはお前のせいだ。私は他の人とは違う。」と
狐に取り憑かれたような状態で、ガンガン責め続け、兄は涙を流していました。
母が帰ってきて、少し私の熱も冷めて3人で病院に行くことに。
病院では冷静に話せました。
先生に「本気で死にたいわけではないのに、死にたいと言ってしまうのをやめたい」と相談しましたが、先生は「たまには言ってもいいんじゃないの？家族には本気で言ってるわけではないことを伝えてさ。」という回答でした。
「死にたい」なんて、言わない方がいいに決まっているのに。
帰ってきて家族に謝って、今日の夕食は私が作りました。
カニチャーハンとエビチリ。
償いのつもりで作ったのに、味が濃くて残念でした。
それなのに、「おいしい」と食べてくれた、父、母、兄。
何事もなかったかのように接してくれて、私は本当に家族に愛されているんだなと感じました。
こんな最低な娘、いつ見捨てられてもおかしくない。
勘当されて当然。
追い出されて当然。
それでも一緒にいたいと言ってくれてる。
自分に自分でがっかりです。
怒りの熱が冷めた時はとても冷静に考えられて、家族を大事にしたい気持ちが強いのに。
苛ついているとき、怒っているときは何も考えられないのです。
深呼吸する癖をつけなければ。
一度冷静に状況を考えれられる力が欲しい。
私は物がなくなったりするイレギュラーに弱いから、そこを意識しなければ。
はてなブロガーの皆さんはどうやって怒りをコントロールしているんでしょうか。
私のように取り乱すこと、ないですよね？
私は1か月に1回のペースで、この発作のような怒りが襲ってきます。
誰かに優しくされたい、物事が上手くいかない、ミスをした、なんてことがつもりに積もって、爆発するのです。
怒りを抑える方法を教えて欲しいです。
普段全然家族に対しても怒らない人っていますよね、本当に羨ましい。
私も怒りとは無縁の生活を送りたい。
一人で過ごしたら少しは怒ることも減るのかもしれないけど...。
今日、ふとこの曲を思いだして涙が出そうになりました。
「惰性で見てたテレビ消すみたいに 生きることを時々やめたくなる」
この言葉がすごく胸に突き刺さります。
歌詞の一つ一つが鋭いんだけど。
平井堅さん、好きになりました。
明日からはもう少しいい自分になれますように。
おやすみなさい。