ジェットコースターロマンス

情緒不安定性人格障害の私の日々の記録

死にたくないから頑張る。

こんにちは、ギズモです。

今朝は8時に起きたのに死にたい気持ちでいっぱいでずっとうだうだしてました。

なんで死にたいのかと言うと、昨日から彼氏と喧嘩してて連絡しないでと言われたし、連絡が来ないからです。こんなの初めてで、彼氏から「おはよう」「おやすみ」が来ないとか本当に辛すぎて無理って感じです。

原因は私のうじうじした性格。本当最近おかしくて。人の悪口とかあんまり言わない方だったのに、かっこいい彼氏に釣り合わない劣等感で周りの女の子の悪口言いまくったりしてました彼氏に対して。

彼氏と付き合ってから知り合う人とか優しくしてくれる人、話しかけてくれる人が増えて最初は嬉しかったです。

だけど、自分に自信がないせいで人を信じられなかったりとか、この人は私に興味があるんじゃなくて、彼氏に興味があるんですよね??聞き出したいんですよね??とか思って。

自信がないから自分のこと話せなくて面白い会話できなくて、ウンウン話聞くだけ地蔵みたいになってました。

それで自分に自信のある面白くて可愛い子が話の中心になると、本当うぜー死ねよって思って彼氏に遠まわしの悪口言って疲れさせる無限ループ...。

そんで休職中のこの大切な自由な時間に何してたと思いますか!?

毎日夜中までツイッターとインスタを交互に見て、幸せそうな人見たら苦しくなって、誰かが不幸になってたらこいつも同じか...って安心するのこちらも無限ループ。

1日5時間見てますよ!ってiPhoneが言ってくれるまで気づかなかったわ。すごいね、iPhone

 

付き合ったばかりのこと、彼氏はよく、ギズモは人の悪口言わないねとか、明るくて面白いねって言われて褒められることがあってすごい嬉しくて。

ギスモといると癒されるーとかギズモいないと俺だめだとか言われてすっごい幸せな気持ちだったんですよ。

自分でも他の浅い女たちとは違うから!って思って優越感だったし、こんなかっこいい彼氏に認められて私すごい!ってなってたんですけど、実際は同じでした。むしろもっと汚いって言うか。

 

私は私の周りにいる女の子(って言う年でもないです。みんなアラサー)が羨ましくて仕方ないんですよ。インスタにウェディングアカウント作るやつ、誰にでもベタベタして思わせぶりなやつ、ツイッターに自分が一番可愛く見える角度で写ってる写真あげてるやつとか...

実際そんなやつらがちやほやされてて、男たちに可愛いがられて楽しそうで。

うらやましいくせに真似できないんですよ、プライド高くて意地っ張りだから。

そんなことしなくても私は幸せです!かっこいい彼氏います!でも自慢するような浅はかな真似はしません!みたいな顔して、実際はみんなに自慢したくてたまらない上にいつ振られるかわかんなくて不安いっぱいなくせに。

 

 

そんで昨日彼氏と電話で喧嘩して、私のそういうところ嫌いだ疲れた一緒にいるのしんどいって言われて死にたくなってたわけです。

あーもう終わったって思って布団にずっと横たわってた私ですが、これでもちょっと変わってきているので、いろいろ考えたわけです。

死にたいけど今まで死のうとしてうまくいったことないんですよ。

死ぬの失敗したら、大抵病院に連れて行かれて入院させられて刑務所みたいな生活でっていうのわかってるんです。

あれは生きてきて本当に辛かった。

そんで今回は飛び降り自殺をしようと思ってたから、余計にリスクを考えました。

失敗したら体にも障害が残るなと。そしたらもっと辛いじゃんね。車椅子とかになったら自由に動けないからまた自殺するのは難しいぞ、今よりもっと辛いまま一生生きる羽目になる。

そうなる可能性あるんだったら、もっといろんなこと試してから死ぬこと考えようかと。全部全部失敗して、お金も自由も全部なくなったときに死ぬこと選べばいい。

やることやったろう!と思いました。

 

 

そこで思いついたのが、「なりたい自分になってみる」ということです。

自分のこと嫌いすぎて自信が持てないなら、自分がいいなと思う人間のフリをすればいいわけです。

みんなからちやほやされる人間になりたいわけですよ。

カウンセリングの先生に「うまく生きてる人はたくさんの仮面を使い分けてる」と言われたのを思い出しました。

それだー!!って思いました。

私は「正直が正義」みたいな考えがあって、自分の大切な人には本音を全て話さねばならない、みたいなことを思ってたんですよ。

でもそれって全部受け入れてもらえることってそうそうないからしんどい。

自分の一番好かれたい人には建前でいいから印象いいこと言って気に入られた方がいいじゃん!!

可愛くない犬見ても、可愛い〜って言えよ!みたいな。

彼氏が超まずいご飯作っても、美味しいよ、ありがとう!って言わなきゃいけないんですよ。

その方が絶対好かれるし、可愛いって思ってもらえると思う。

 

今までの私は素材で勝負!って思ってるとこあって、裸の私でも愛してください精神で本当甘っちょろいなって思います。

ニキビいっぱいでクマも出てるのにすっぴんでやってきて、なーにが、可愛いって言って!だよ。

ちゃんと下地塗って、コンシーラーで隠してファンデーションはたけや!!そんでハイライトとシェーディングもやれ!!!

 

でも隠すばっかりじゃなくてちゃんと本当の自分の考えも入れないと、浅い人間になるなとも思いました。

可愛くない犬を褒め続けてもいいけど、猫みたらもっと可愛い!私猫好き!って言わなきゃいけないし、

彼氏のまずいご飯を食べつづけるんじゃなくて、たまには自分で美味しいと思うご飯を作ってあげてこれが私の好きな味付けだよーって教えなきゃいけないんじゃないか。

化粧で隠し続けながらでも、家帰ってメイクオフしたらニキビにオロナイン塗って早い時間に寝て、肌の治安をよくしなきゃいけない。

 

そうやっていくうちにいつか本当に自分の目指す人に近づけたらいいですね。

今日からめちゃめちゃ努力します!!

死にたくないから頑張る!!私は幸せを手にしたいんです。

自分で心から幸せ!って言いたいし、周りからもギズモって本当幸せそう!うらやましい!って言われたい!!

金とか地位とかじゃなくて、幸せが欲しい〜!!!!

 

そのための一歩として、とりあえずツイッターとインスタのアプリをスマホから消しました。これで一日5時間有効に使えるでしょう。

その分自分磨きに使います。

もう人の噂話に振り回されるのはいや!

だってツイッターで誰々がこんな話をしてた〜って話ばっかりする彼女よりも、

この前見た映画がね...とか、近所の図書館に行ったらね...とかの話する彼女の方が可愛くないですか!!

私も彼氏がめっちゃツイッターやってたら嫌だもん。鬱ツイートとかしてたら本当に引く!!(元カレにめちゃめちゃに悪口書かれたことならあります。)

 

 

彼氏に本当にごめんなさいの気持ちでいっぱいです。

さっきこれ書いてる間に彼氏から連絡きて、「いつもの元気で明るいギズモが好きです」って書かれてて泣いたよね。

こんなになってるのに、まだ私のこと明るくて元気なやつって思ってくれてるのよ...。

まだ挽回の余地あり!!

これから明るくて元気な面をいっぱい見せて行くぞ!!

 

 

はー、ここまで書いて少し楽になりました。

お付き合いありがとうございます!!

私が昨日の夜聴いて励まされた音楽や、憧れの人(早速待ち受けにした)についても書きたいけど、久々にめっちゃ長く書いてびっくりしていると思うので、また次回にします。

 

さっき体重計ったら2キロ痩せてた!ラッキー!!

丸一日引きこもって何も食べていなかったので。納豆でも食べてきますね。

 

今何かで辛い人とかいたら、ギズモみたいな本当性格悪いやつもいるんだ!私はまだまし!って思って少し元気出してくれたら幸いです。

 

本当ど田舎で仕事もしてない友達の少ない独身アラサーですからね。

みんな何かしら私を踏み台にして上がって行って欲しいです。

私もちょっとずつ上がるので、みんなで上いこー!!

 

 

ではでは、また。